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NON, fidèles lecteurs, mes chéris, vous ne vous êtes pas trompés d’adresse ; vous n’êtes ni chez « Biba », ni « Elle », ni même « Femme actuelle » ou autre connerie lecture typiquement féminine du même acabit !
OUI, fidèles lecteurs, mes amours, c’est bien moi, Whynot, qui ai décidé de consacrer un papier aux soldes !
NON, fidèles lecteurs, mes roudoudous, je n’ai pas viré ma cuti ; comme le prouve d’ailleurs cet excellent titre au jeu de mot insoupçonnable de prime abord :
(Les soldes à Louis...)
Mais avant de pénétrer plus en avant le vif du thème qui nous intéresse aujourd’hui, fidèles lecteurs, mes loukoums saveur pizza-raclette, un peu d’histoire…
D'après les spécialistes du sujet, le mot « solde » aurait deux origines possibles.
Selon certains avis (que j’ai d’ailleurs tendance à rejoindre), à l’instar du préfet Poubelle qui aurait démocratisé l’usage de la poubelle, ou des sœurs Tatin, qui auraient crée la tarte Tatin, ou encore la sœur Vibro, qui aurait inventé le grille-pain, ce sont les sœurs Solde qui auraient laissé leur nom aux soldes.
Monique et Véronique Solde étaient au bordel de Pigalle ce que Bernard Tapis est aux tribunaux : une figure emblématique.
Malgré un physique assez disgracieux, les affaires étaient pourtant bonnes pour les deux sœurs. Et pour cause, pour combler l’handicap de la laideur dont elles étaient affublées, elles avaient trouvé une excellente parade : à chaque menstruation, elles faisaient les passes à moitié prix ! Il n’était pas rare à cette époque d’entendre à Montmartre l’info se propager par la vox populi, « les Soldes à 50% !!! » ou encore « allez, magne-toi, on va se faire les soldes !!! » etc, etc, etc. Malheureusement, la ménopause a eu raison de leur florissant marché.
(Et encore, là, elles étaient maquillées...)
Une autre hypothèse, pour le moins farfelue, veut que l’inventeur du concept de Soldes soit le Français Simon Mannoury, le fondateur du grand Magasin Parisien « Le petit Saint Thomas » (ouvert en 1830 à Paris). Différentes sources indiquent qu’il aurait organisé les premières vastes opérations de déstockage saisonnier : En été et en hiver, il baissait considérablement le prix des produits en rayon. Plus tard, en 1852, « Le petit Saint Thomas » deviendra le « Bon marché » et la célèbre enseigne « Printemps » ouvrira en 1865. N’importe quoi ! Qu’est-ce qu’il ne faut pas lire comme billevesées et autres coquecigrues parfois…
Ceci étant dit, parlons maintenant un peu le bon françois !
« Solde » est un mot masculin ET féminin ! Dans le sujet qui nous intéresse, il est masculin (qu’il soit au singulier ou au pluriel), il s’utilise au féminin uniquement quand il fait référence à la paie du soldat et, par extension, à celle de certains fonctionnaires.
Du coup, si l’inscription « soldes exceptionnelles » figure sur la vitrine d’un magasin, n’hésitez pas à y entrer et à en faire la remarque au propriétaire des lieux. Cela ne vous vaudra certainement pas une réduction supplémentaire sur l’article que vous convoitez, mais non seulement vous pourrez vous la péter en démontrant votre érudition, mais surtout vous foutre de la gueule du mec ; et ça, ÇA, ça n’a pas de prix !!!
(plain d'afaire a fer !!!)
Toutefois attention, on ne part pas faire les soldes comme on part faire le Paris-Dakar, il faut un minimum de préparation et un entraînement sévère. Pour le mental, prévoyez quelques séances de yoga et pour le physique, un stage commando devrait faire l’affaire ! En effet, contrairement au Dakar, ce n’est pas le plus friqué qui gagne. Les soldes ne sont pas faites pour n’importe qui, contrairement au Dakar. D’ailleurs, on n’a jamais vu Johnny Haliday faire les soldes, par contre…
(sans commentaire...)
Quand je dis « préparation », je ne fais pas référence à la comparaison des prix, aux repérages avant les soldes, ou la e-réputation de telle ou telle boutique. Comme je l’ai écrit plus haut, on n’est pas chez « Marie Claire » ici ! Par préparation, je fais surtout allusion au matériel que doit posséder tout bon amateur de soldes…
Car avant de ce lancer dans l’arène des soldes, le gladiateur des temps modernes doit peaufiner les armes qui feront de lui le meilleur, le dernier, celui qui reste (car c’est bien connu : il ne doit en rester qu’un) !!!
(les soldes, c'est mortel...
...sauf pour un Highlander !)
La paquetage doit impérativement se composer d’un plomb de pêche (d’assez gros calibre, genre 150g), d’une paire de bonnes chaussures (munies de talons, bouts pointus et semelles assez fines), d’une pince coupante et d’une bombe lacrymogène
Explication :
Le plomb servira à lester la veste de votre blouson et ainsi ce dernier ne vous dérangera pas pour dégainer plus vite votre carte bleue ! (j’ai vu ça dans « les ripoux » ; si ça marche avec un flingue, il n’y a pas de raison que ça ne fonctionne pas avec un portefeuille !)
(pas moyen de trouver la photo que je voulais...
...du coup j'ai mis Dita à la place !)
La paire de pompe, sert à écraser vos « concurrents » au sens propre du terme ! D’où l’utilité des talons (pour faire plus mal) des bouts pointus (pour asséner des coups plus douloureux que la normale) et des semelles assez fines (pour sentir les os craquer lorsque vous marcherez sur les autres) !
(Celle-ci par exemple, ne font ABSOLUMENT pas l'affaire !)
La pince coupante est à double emploi. Avec cet outil, vous pouvez ôter les antivols, et dès lors, deux solutions s’offrent à vous : soit vous pouvez « acheter » un article gratuitement, soit vous vous faites « pincer » par un vigile, il vous emmène, vous payez votre larcin et vous évitez la file d’attente à la caisse !
La bombe lacrymogène est la meilleure arme contre le « je-peux-vous-aider-? » et autres « vous-désirez-un-renseignement-? » qui arriveront forcément à peine la porte de la boutique franchie et beaucoup plus convainquant (et expéditif) que le traditionnel « non-merci-je-ne-fais-que-regarder ».
(lacrymo !)
Ces trois phrases sont symboliques de tous soldes qui se respectent ; voici un autre exemple de dialogue que l’on peut entendre dans les magasins durant cette période :
- WOUAH, regarde, le « truc » (vous pouvez remplacer « truc » par l’article de votre choix), il est à -65% !!! (généralement, c’est la femme qui prononce cette phrase)
- On en a déjà deux à la maison, ils sont quasi neufs (généralement, c’est l’homme qui prononce cette phrase)…
- Oui, mais pas des comme ça !
- Alors déjà, on n’en n’a pas besoin et en plus c’est cher !
- Cher ?!? Un truc qui coûte seulement 150€ à la place de plus de 400€, c’est une affaire !!!
- Mais on s’en fout, puisqu’on n’en n’a pas besoin !
- -65%...
- Bon, ok, prends le.
- Au fait, tu peux me passer ta CB, je crois que j’ai laissé la mienne à la maison…
Avouez que c’est un grand classique.
Mais attention : on ne fait pas que des affaires durant les soldes je dirai même qu’ils sont aussi l’occasion « rêvée » de se faire arnaquer… J’en ai pour preuve différents témoignages recueillis par mes soins auprès de la C.M.B.S.P.S. (Clientes Mécontentes de la Banque du Sperme Pendant les Soldes):
- Mme Mathy : j’ai eu 50% de réduction, on voit le résultat !
- Mme Bogdanoff : deux pour le prix d’un qu’ils disaient…
- Mme Hollande : sans commentaire !
De plus, tout le monde ne propose pas de soldes, même les commerces les plus honnêtes, telle que la police nationale par exemple. Effectivement, si griller un feu rouge vous coûtera 135€ en temps normal, votre amende ne sera pas de 100€ en période de soldes ! Il en est de même dans d’autres milieux tout aussi honorables tels que la prostitution, les pompes funèbres, les revendeurs de drogue, etc.
Il existe même des endroits où les soldes sont carrément en voie de disparition, voire proscrites, comme à Ryan par exemple. Dans cette petite ville de l’oklahoma (dans le comté de Jefferson, à la frontière texane) qui compte 831 âmes (et qui a accueilli la naissance de… mais je vous laisse deviner qui) les commerçants ont décidé de ne plus offrir de période de soldes à leur client ! Une décision qui a fait grand bruit outre-atlantique et qui a vu naître nombre de manifestations dont un des slogans est resté célèbre : « il faut sauver les soldes à Ryan » !
(désolé...)
Maintenant avertis des dangers qui vous menacent et de la façon de les affronter, vous pouvez en toute sérénité vous précipiter vers les boutiques de votre choix et les dévaliser !
Dernière chose : méfiez-vous des offres trop alléchantes sur internet !!! Personnellement, pendant les soldes, j’ai commandé un développeur de pénis (mais pas pour mon usage personnel, c’est pour offrir à FLB un ami pour son anniversaire) à un prix défiant toute concurrence. Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant que le paquet contenait… une loupe ! En même temps, c’est vrai que ça agrandit bien ce truc là…
Et toi, fidèle lecteur, mon ourson en guimauve, qu’as-tu trouvé pendant les soldes… ou qu’as-tu l’intention de trouver ?!
