Quelle vie de merde !

20.01.2009

Naaaaaaan, pas la mienne, pensez donc, tout va tellement bien que c'en est indécent ! (suis limite ironique là)
Vie de merde ("VDM" pour les intimes) est un chouette site où certains livrent des anecdotes (plus ou moins vraies) de leur vie. Des anecdotes qui font penser "p'tain, la vie est belle quand même !" Forcément, quand ce n'est pas à vous que ça arrive !
Morceaux choisis... dans la catégorie "sexe". C'est pas que je sois un obsédé (en tous cas je ne crois pas, je me renseigne et je vous dis quoi) mais c'est, à mon avis, les plus drôles... ou les plus navrantes, ça dépend !

Aujourd'hui, c'est notre anniversaire de mariage. Je décide d'attendre mon chéri toute nue, le lit rempli de pétales de rose. J'entre dans le lit toute excitée. Toutes les épines n'étaient pas bien enlevées.

Aujourd'hui, j'ai réussi à mettre un homme dans mon lit. Prochaine étape : y être en même temps.

Aujourd'hui, ma femme a ouvert le colis qu'elle a reçu hier. Il y a quelques jours, nous avions passé du temps à choisir ensemble de la lingerie sur catalogue. Aucune erreur, elle a reçu exactement ce qu'elle a commandé : une robe de chambre en polaire rose.

Aujourd'hui, pendant que nous faisions passionnément l'amour, ma copine a crié comme jamais. Elle avait une crampe.

Aujourd'hui, ma femme m'a promis le grand jeu pour ce soir : porte-jarretelles et film coquin pour pimenter la soirée. Elle s'est endormie à 21h30 en regardant Rox et Rouky avec les enfants.

Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant : "À table, les sportifs !"

Aujourd'hui, moi qui n'ai pas l'habitude de prendre les devants, je surprends mon copain en lui disant : "J'ai envie de faire l'amour" ; il me répond : "Elle est où, l'arnaque ?"

Aujourd'hui, je rentre de cours. N'ayant entendu personne à la maison, je m'écrie pour rigoler : "Aaaah y a personne chez moi, j'vais me taper un bon porno et jouer à Counter-Strike !" Là, j'entends la voix de mon père venant des toilettes : "Joue seulement à Counter-Strike..."

Aujourd'hui, j'essaie d'expliquer à mes parents que leurs rapports intimes plus que bruyants me perturbent quelque peu. Ce à quoi mon père répond : "Si ta mère et moi on faisait l'amour autant que de fois que tu te masturbes dans la journée, tu serais un adolescent traumatisé."

Aujourd'hui, j'ai eu envie de me faire du bien toute seule. Mon chéri étant à 600 km de moi, ça peut se comprendre, non ? Je suis enceinte de 8 mois... et mon bras est trop court.

Aujourd'hui, j'ai 19 ans et je me suis fait peloter pour la première fois... par un flic qui cherchait de la drogue sur moi.

Aujourd'hui, ma femme m'a dit qu'hier soir j'avais trouvé son point G. J'étais bourré, je ne sais plus où il est. 17 ans que je le cherche !

Aujourd'hui, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas fait l'amour que mes préservatifs sont périmés.

Aujourd'hui, je décide de me lancer pour la première fois avec ma copine. Une fois déshabillés, ma copine fixe étrangement mon pénis et entame un long fou rire. Grand moment de solitude...

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"

Aujourd'hui, je me dirige vers ma voiture avec un bouquet de fleurs pour ma copine. Je vois alors venir une charmante petite vieille. Elle scrute le bouquet puis, arrivée à ma hauteur, me lâche : "C'est pas des fleurs qu'elle veut, c'est du sexe !" Les vieux, c'est plus ce que c'était.

Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection.

Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéoprojecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google.

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..."

Aujourd'hui, je revois mon copain pour la première fois depuis un mois. Pour l'occasion, je me fais le maillot en forme de cœur, pour être coquine. Après un petit strip tease de rigueur, il me lance "Oh, c'est le signe de Batman !"

Aujourd'hui, ma superbe collègue de travail qui a une jambe dans le platre me dit tout naturellement: "Au fait, tu pourrais pas venir me tondre la pelouse demain et me faire les bordures". Je suis resté 5 minutes à la fixer, mais je crois que j'ai l'esprit mal tourné. Elle non.

Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par la poste. Il me reste plus qu'à la gonfler !

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...

Ma femme m'a avoué aujourd'hui qu'elle n'avait jamais eu d'orgasme avec moi... cela fait juste 17 ans que nous sommes mariés...

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : "Le sexe pour les nuls".

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en pleins ébats amoureux, et lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!"... Je m'appelle Kévin...

Aujourd'hui on a braqué mon bureau de tabac pendant que j'étais en train de me masturber dans la réserve.

Je vous avoue que j'ai déjà connu un ou deux moments de solitude comme ceux enoncés ci-dessus... mais n'insistez pas, je ne vous dirais pas lesquels !!!