Journaliste à l'Union

27.05.2007

Le titre n'a absolument rien à voir avec ce qui suit, je ne vais pas me faire chier à me répéter ( http://etpourtant.over-blog.com/article-6355245.html ). Comme je sais que vous êtes friands d'anecdotes de derrière les margotins (et si ce n'est pas le cas vous êtes priés de faire semblant), laissez moi vous raconter celle-ci : la merveilleuse histoire de : John Lowe.

L'action se passe dans les années 70, peu après la guerre du Viet Nam, conflit dans lequel je m'étais porté volontaire en ma qualité de tireur d'élite. Jim, Bud, Jack, Freddy, Gaël, tout mon unité avait été décimée lors de la célèbre bataille que les livres d'Histoire outre atlantique nomment encore pudiquement « the fucking ashole battle » (en français : opération fleur bleue).

Nous étions retranchés sur le mont Typython, cette retraite ne faisait que retarder de quelques heures, quelques jours au mieux, une mort inéluctable... Mais l'Oncle Sam nous avait ordonné de tenir cette position, ce point névralgique, coute que coute la victoire finale était à ce prix ! Quand vint la nuit, je profitais de l'obscurité et de la relative accalmie pour tenter un repli stratégique isolé (d'aucun dirait déserter). Je me suis réfugié dans le monastère d'un petit village perdu au coeur d'une jungle encore épargnée par les affres de la guerre.

Malgré ma couleur de peau et surtout le conflit qui déchirait nos deux peuples respectifs, je fus bien accueilli par les autochtones, si bien que j'y suis resté 20 ans ! Je me suis familiarisé avec leurs coutumes, leurs croyances, leur vie... Ce sont eux qui m'initièrent au Whaïn'ot, une technique de méditation transcendantale.

Un état de grâce incessant qui n'eut de fin que lorsqu'un étranger vint perturber l'ordinaire sérénité du village. Un homme, fluet, manquant d'assurance, insignifiant à mes yeux, se jeta à mes pieds :

- Maître, j'ai fait tout se chemin pour vous rencontrer, pour vous demander de m'enseigner votre art

- Petite merde, lui répondis-je, indifférent

- Je vous en supplie, éclairez moi de votre savoir, rétorqua la petite merde en question

- En guise de réponse, je lui assénais une grosse quiche dans sa mouille, quel est ton nom petit ?

- John Lowe

- Nouvelle tarte dans la tronche (du gauche cette fois) baisse les yeux quand tu me parles, petite merde

- Oui maître, rétorqua l'insolent

- Es tu prêt à suivre LA voie ?

- Oui, oh dieu vivant

- Là je lui en ai remis une petite, pour le plaisir, et bien soit, je t'enseignerai donc cet art plusieurs fois millénaire des fléchettes...

Normalement ici il y aurait dû y avoir une vidéo, mais malgré les bons conseils de sieur FLB, impossible de la mettre en ligne. FLB que je tiens d'ailleurs à remercier pour ses précieux conseils (ainsi que, soyons fou, pour la pertinence dont il fait preuve à travers ses billets, son humour et le goût immodéré que nous partageons tout deux pour les boissons houblonnées. Il fallait que cela soit dit, sans flagornerie qui plus est), conseils qu'apparemment je n'ai pas réussi à suivre correctement...

Tant pis, faites un tour sur le lien suivant : http://www.youtube.com/watch?v=XX-Z4iWZ2aE

Malgré qu'il ait un peu perdu de mon enseignement avec le temps, mon ancien disciple ne se débrouille encore pas trop trop mal, cette petite merde !