Tu es beau, intelligent, riche et sévèrement membré ? Comme moi ! Tu es donc ici chez toi, fidèle lecteur ! Tu es blonde à forte poitrine (ou même brune à petite poitrine), bienvenue aussi, fidèle lectrice !
Aujourd'hui, j'ai fait un truc de dingue : je suis allé faire des courses dans un supermarché ! Mon choix s'est porté sur le super U, et ce pour plusieurs raisons :
Sur ce dernier point je précise qu'ayant travaillé une demi-douzaine d'années chez la concurrence, dont je tairai le nom, j'évite d'y remettre les pieds (et le porte-monnaie). Et, pour une fois, ne cherchez pas : je ne citerai vraiment pas de nom ! J'ai tellement de choses à raconter sur ce temple de l'esclavagisme la consommation et ses truands de la direction, que ça pourrait bien faire l'objet d'un billet un de ces quatre. Un billet cinglant donc...pas de nom (on peut être nanti et lâche, merdalor !)
Bref, avez vous déjà circulé sur le périph un vendredi vers 18 heures ? ça ressemble en gros au super U un samedi vers 16 heures... Je me précipite vers la maigre gondole "promo bricolage" afin d'acheter l'objet de toutes mes convoitises : une perceuse.
- elle est où la perceuse à x euros s'il vous plait ?
- désolé monsieur, y'en a pu
- elle est pourtant annoncée en promo sur votre prospectus...
- si vous voulez je peux vous la commander
- non, merci, c'est pas grave.
Comme je l'ai dit, j'ai bossé six ans dans la grande distribution, je connais les parades et les attrape cons. Si ce genre de chose vous arrive, pas la peine de jouer le client lambda qui croit connaître la loi par coeur et qui est certain qu'on doit lui "fournir un produit équivalent au même prix", c'est de la couille, les enfants. Donc je me dirige vers un autre modèle (deux fois plus cher bien sûr).
Tiens, un écrivain derrière son étal ! J'en ai déjà entendu parler je ne sais plus trop où, j'achète (cher) son bouquin et demande une petite bafouille dédicacée sur le deuxième plat de couverture, extrait :
comme le joli poulain gambade,
je te souhaite une belle balade,
à travers les pages de ce bouquin,
agréable comme un bébé lapin.
La couverture aussi est bien,
satinée comme la peau du dauphin.
Donne-moi donc ton petit pécule
et viens là que je t'embrasse.
KISS, KISSS, KISSSS, KISSSSS. A.
Vraiment affectueux cet auteur !
J'ai ensuite participé à l'aventure humaine des temps modernes : régler mes achats en caisse...
Comme nous sommes samedi après midi et que le magasin est blindé, c'est en toute logique que toutes les caisses sont ouvertes...ben non ! 6 sur 11 avec des queues longues comme un jour sans vin ! J'ai cinq articles dans les paluches, il y a trois caddies qui dégueulent devant moi. A votre avis, ils m'ont laissé passer ces cons ? Non, forcément !
Trois caddies, la totale,
- Le premier : un article qui ne passe pas en caisse "monsieur Raymooooond, monsieur Raymooooond, c'est combien le paquet de deux piles ?" Bon, c'était pas des piles, mais en gros c'est ça.
- Le second : "Oh le joli bébé !!!" hurle à la mort l'indigente indigeste en contemplant la petite chose (qui pue) dans son couffin "il a quel âge ?" continue t-elle "fille ou garçon ?" c'est à ce moment que j'ai regretté d'avoir pris un litre de glace...
- Le troisième : pire encore "hoooooo, ça alors, c'est toi ! Qu'est-ce que tu deviens ?" moi là je deviens dingue...et dis adieu à ma glace ! Tout y passe : boulot, mariage, enfant, et tout et tout et tout...
Le contraste le plus frappant c'est la disparition subite du sourire qu'elle arborait face aux deux clients précédents pour faire place à une grimace, quand vient (enfin) mon tour, ça fait plaisir !
Conclusion : une demi-heure pour acheter 5 articles et claquer 60 euros ! Le U n'a de super que son patronyme...
/idata%2F0598495%2Fcarr-%2FHasard.jpg)
/idata%2F0598495%2Fcarr-%2Ftapis.jpg)
/idata%2F0598495%2Fcarr-%2Fkloug.JPG)
/idata%2F0598495%2Fcarr-%2Fmere-noel-sexy.jpg)