Tranche de vie...

20.06.2007

Cher blogueurs, chères blogueuses, bande de fripouilles. Comme vous le savez, je suis un mec brave et courageux, toujours prêt à se dépasser et sévèrement burné ; ceci étant dit sans intention de provoquer la moindre polémique, comme dirait Victor (bien pourrie celle ci aussi, j'en dégage d'ailleurs une certaine fierté).

J'ai, à ce titre, réalisé pas mal d'exploits qui m'ont valu les honneurs des couvertures des plus grands magazines (tels que "connard mag", "sertàrien weeks", le célèbre "time...to stop" ou encore "trouduc hebdo"). Citons entre autres l'ascension de l'Everest sur un pied à reculons avec retour sur les mains, le tour du monde yeux fermés, j'ai même fait du vélo sans les mains une fois ! Encore plus fort, j'ai pris l'apéro avec FLB, j'ai mangé en face d'Armand et j'ai également séjourné quelques jours à l'hôpital de Vitryol, c'est vous dire si j'aime les sensations fortes...

Toutefois, ce matin encore, il manquait un petit quelque chose à mon palmarès pourtant déjà impressionnant... Comme tous les grands aventuriers de ma trempe (et Dieu seul sait s'ils sont rares), de nombreux sponsors se bousculent à ma porte histoire de financer ma prochaine expédition moyennant un peu de pub de ma part. Cette fois c'est une boite (dont je ne connaissais même pas l'existence, juré sur la tête à Louis Chedid), Vallou, qui m'a proposé un challenge de taille : aller à la sécurité sociale, leur réclamer une attestation de versement d'indemnités journalières suite à un accident de travail avec arrêt datant du début mars. La vache, couillu le défi, ils n'y vont pas avec le dos de la louche, les cons ! No soucy, "Whynot toujours partant", telle est ma devise !

On ne se lance pas dans une telle expédition sans un minimum de préparation... La veille j'avais préparé : carte vitale, mes trois derniers bulletins de salaire (ce qui représente pas loin de trente pages ! Oui, j'ai des payes à rallonge, n'oubliez pas que je suis un nanti), attestation de domicile, carte d'identité, bulletin de notes du collège, etc. Mon dossier au complet, je pouvais aller me coucher (tôt)...

7h00, debout. 8h00 départ de Maisons. 8h45, départ de l'Irish (j'avais quand même prévu un petit créneau café, on n'est pas des bêtes non plus). 8h55, arrivée au seuil de la sécu. Arrivé cinq minutes avant l'ouverture, j'étais sûr d'être dans les premiers...ben non, premier piège : ça ouvre à 8h00...

Coup de bol, j'étais tout seul dites donc ! La chance sourit aux...ben...aux mecs comme moi quoi ! Rassuré, je me dirige peinard vers l'accueil :

- Bonjour, excusez moi de vous déranger (pendant que vous êtes occupée à rien foutre, ça j'ai eut envie de le dire, mais je me suis retenu), pourriez vous me...

pas le temps de finir...

- prenez un ticket, me répond l'acariâtre centenaire (ou pas loin en tout cas) sur un ton à faire débander un arc

- c'est vraiment nécessaire ? Non parce que j'vous promets, y'a que moi là

- prenez un ticket s'il vous plait

Au moins cette fois c'est demandé PRESQUE poliment...

Je vais donc chercher le précieux ticket et me retrouve face à une machine qu'on aurait pu qualifier de diabolique (bien que je préfère dire machine "de merde", c'est plus explicite) et je lis "veuillez insérer votre carte vitale". Ils croyaient me niquer hein ?! Et ben non, je l'avais ma carte vitale ! C'était le second piège.

A peine le ticket retiré qu'une sonnerie diabolique (voir plus haut) se fait entendre ; je vais m'asseoir et je ne réagis pas. Re-sonnerie, toujours aucune réaction de ma part.
- monsieur s'il vous plait
- (moi, innocemment) oui ?
- vous pouvez passer au guichet, ça a sonné
- j'ai bien entendu un genre de bruit, mais j'ai pas fait attention au numéro qui est sorti... C'est bien à moi, vous êtes sûre ? J'aimerais pas taper le tour de quelqu'un d'autre vous comprenez... (et pan, dans ta gueule !)

Un large sourire illumina soudain ce visage radieux...non, je déconne, ce visage tout ridé me fait toujours autant la gueule...

- vous désirez ?

- oui, surtout, le matin...comment vous savez ça vous ?

- pardon ?

- non, rien

Jamais vu quelqu'un d'aussi hermétique à l'humour, surtout quand il est si fin est distingué. 3ème piège : ne jamais tenter l'humour (aussi pourri soit-il) avec une fonctionnaire de ce genre (et je précise bien de CE genre).

J'explique ce que je veux et m'apprête à patienter trois plombes avant d'avoir ma pauvre feuille A4. Ben vous savez quoi, bande de mauvaises langues ? Deux ou trois clics et trente secondes après et j'avais mon justificatif ! "C'est tout ce qu'il vous fallait ?" " ben ça dépend, vous vendez du pain ? Sinon je prendrais bien une petite pas trop cuite siouplait" Et là, attention : premier sourire (tout n'est donc pas perdu), "non monsieur, mais il y a une boulangerie sur la place, à 200 mètres"...irrécupérable !