Attention, ce billet est tellement pourri que j'en dégage une certaine honte (et une certaine fierté aussi, j'avoue...)

09.10.2007

Mes loulous (aujourd’hui j’ai décidé de faire preuve d’une certaine trivialité, d’oublier un moment mon statut de nanti afin de coller à l’ambiance du billet du jour), laissez-moi vous narrer l’aventure aussi extraordinaire que passionnante que j’ai vécu ce matin…en fait, à bien y réfléchir, elle est totalement ordinaire et loin d’être passionnante… Du coup ne vous sentez en aucun cas obligé de lire ce qui suit, notamment si, comme moi (enfin, d’habitude…) vous êtes une personne chaste et vertueuse.

Vous êtes encore là ? Bon ben ne venez pas vous plaindre après, je vous aurais prévenu ! Plantons le décor, comme ça ça sera fait : l'action se passe de commentaire d'une part et à "Rallouvec" d'autre part (vous pouvez encore abandonner maintenant, je ne vous en voudrais pas, de toutes façons j'en saurais rien alors...)

(Vous êtes téméraires vous ! Tant pis, je commence alors...) Alors que je travaillais au nouvel essor de l'économie nationale, bref, que je bossais comme un forcené (bon, ok, que je faisais des mots croisés pendant que la machine marchait toute seule. Voilà, vous êtes contents ?), mon instinct me poussa à me diriger vers les toilettes. Quoique qu'en repensant aux quatre parts de forêt noire englouties la veille, c'était plutôt mon bide que mon instinct qui m'y poussait. C'est vrai que j'aurais du me montrer plus raisonnable, les quatre parts de gâteaux c'était peut-être trop. Surtout après ce délicieux couscous en entrée, cette succulente choucroute en hors d'oeuvre et ce divin cassoulet en plat principal...

J'arrive donc aux toilettes, ouvre la porte d'un des trois petits coins disponibles, et que vois-je, là, juste sous mes yeux ébahis et si profondément bleus qu'ils ont fait chavirer bien des coeurs ? (âmes sensibles, un conseil : stoppez votre lecture ici et passez directement à la (bonne) bd du jour) Que vois-je disais-je ? Tenez vous bien : rien ! M'enfin si, quelques toiles d'araignée, un rouleau de papier (ça peut servir) et un trône dont l'émail fut certainement blanc dans un passé lointain, bref, des chiottes normales quoi !

Je m'installe, sors mon appareil et commence à jouer avec pour mon plus grand plaisir (oui, j'avoue, ça me fait toujours plaisir de jouer à tétris sur mon téléphone quand je suis aux toilettes). C'est à cet instant qu'une voix rauque et grave se fit entendre et vint troubler ma concentration... "Mon dieu, c'est Dieu..." pensais-je dans un premier temps...avant de comprendre que cette voix d'outre-tombe était en fait d'outre-cloison. Un collègue "Rallouvien" avait investi le chiotte voisin, une étrange discussion s'en suivit (à ce stade du récit, il est encore temps d'abandonner, profitez-en, fuyez...) :

-(lui) Salut !

-(moi) Salut ???

- t'es où ?

- dans le chiotte de droite...

- et tu fais quoi ?

- ben... j'vais pas t'faire un dessin, mais en tendant l'oreille tu devrais pouvoir te faire une idée...

- tu seras là demain ?

- houlà ! Non, j'pense pas. Ce soir je vais y aller mollo sur la forêt noire !

- écoute vieux, je raccroche, y'a un connard qui commence à m'emmerder à côté. J'vais lui dire deux mots et je te rappelle après...

C'est à ce moment que j'ai compris ma méprise... Je me suis courageusement enfui sans même prendre le temps de finir (je parle de ma partie de Tétris)...

(Je tiens à m'excuser sincèrement auprès des éventuels courageux qui auraient été jusqu'à la fin de ce récit.)

Pour me faire pardonner, une petite (dans tous les sens du terme) bd : le 3ème volet des aventures de monsieur Triangle :