Chat'rlatan !

17.05.2007

Aujourd’hui, j’ai reçu un courrier A. Nonyme. Ce qui, en soit, est déjà très mal, on doit dire : une lettre DE Nonyme, voire même, pour être plus correct, une lettre d’Antoine Nonyme, mon voisin d’en face qui, bien que sympathique, est surnommé « le corbeau » dans le quartier (peut-être parce qu’il est noir, j’ai jamais bien compris, en tout cas il n’a pas de plume). Bref, laissez-moi vous livrer sa prose :

« Espèce d’enculé (oui, on a tous des petits surnoms dans le village, nous sommes très joueurs. Lui c’est « le corbeau », moi c’est « l’enculé », y’a même un vieux qu’on’ appelle « Le gris », mais là c’est moins drôle : c’est son vrai nom), espèce d’enculé, disais-je, je sais tout et tout le village le saura bientôt. C’est toi qui pourri le cerveau de nos jeunes avec ta drogue malsaine et même pas bonne d’abord (il est sympathique, certes, mais ce n’est pas pour autant quelqu’un qui sait apprécier les bonnes choses à leur juste valeur, la mienne est délicieuse…le con !). Ton herbe nauséabonde (je vous le disais : il n’y connaît rien) empeste dans les chambres de nos enfants, ton compte est bon, on va te faire la peau sale bâtard ! » Là je suppose qu’il veut parler de mon voisin de gauche (géographiquement) que tout le village, m’enfin surtout moi d’ailleurs, surnomme non pas « sale bâtard » mais « gros bâtard », faudrait voir à ne pas confondre, il n’est pas toujours sale, et surtout considérer la surcharge pondérale du bâtard en question.

A la fin de ma lecture, je ne savais plus quoi penser… Comment pouvait-on me reprocher de vendre de l’herbe à qui que ce soit alors que l’on m’a volé toute ma récolte de l’année dernière ? C’est alors que j’ai lu le post scriptum de l’autre côté de la feuille : « j’ai vu ton revendeur dans ton garage, il m’a tout avoué… »

Deux choses m’ont alors frappées : déjà, je n’ai jamais eut recours à un quelconque revendeur (pas envie de me faire rouler) mais surtout, je n’ai jamais hébergé personne dans mon garage (sauf pendant la dernière guerre, la famille Goldenlevystein, mais ça compte pas, je les avais donné aux allemands trois jours avant la libération. Ce qui m’a d’ailleurs valu une coupe gratuite trois jours plus tard, toujours ça que les…bref !). Dans le doute, j’ai été vérifier dans le garage. LE SALAUD, IL ETE LA !

Moi qui me suis torturé les méninges des jours durant pour comprendre qui était le responsable, comment avait-il pu me gratter tout ce que j’avais planté et, surtout, en si peu de temps… Pris sur le fait, Gris-Gris (c’est comme ça qu’il se fait l’appeler dans le « milieu ») ne pouvait pas nier les faits : je l’ai surpris couché sur l’arme (sponsorisé par Honda) qui lui avait servi à commettre son horrible méfait, son regard hagard (Montparnasse bien sûr) trahissait également une forte dépendance aux stupéfiants. J’ai tenté de lui arraché les noms de ses complices, en vain ; à part un certain Rat-vache-couille le noir ou je ne sais quoi, sans doute m’a-t-il donné un nom factice pour tenter de rejeter la faute sur un autre, pitoyable…

J’ai eut un reflexe heureux : l’appareil photo ! On verra bien s’il fera toujours autant son malin devant un tribunal…même utopique ! Affaire à suivre…