L'invite, la vérité...

18.05.2007

Ça y est, après de longues heures (74 pour être précis) de veille ininterrompue, j'ai enfin pu profiter d'une bonne nuit de sommeil (cinq heures, c'est déjà ça) ! Car non, Môssieur FLB je n'étais pas « chargé » hier comme ~~vous l'écrivâtes l'écrivîtes~~ tu l'as écrit sur ton blog, j'étais juste crevé. Je tiens d'ailleurs, une nouvelle fois, à saluer cette heureuse initiative : salut !

Pour ceux qui n'ont pas pu venir, je me dois de rétablir la vérité. S'il y avait là la crème de la blogosphère locale, je tiens néanmoins à mettre quelques bémols, voire quelques dièses s'il reste de la place : cette assemblée hétéroclite a révélé la nature de chacun, tous n'en sont pas ressortis grandis...loin s'en faut !

Commençons dans l'ordre ce tour de table. Il y avait là Monsieur De Armand, qui nous a quitté prématurément pour d'assez obscures raisons. Apparemment, il n'aurait pas admis d'être mêlé aux « gens du peuple », comme il l'a dit, avant d'ajouter qu' « un estaminet ne proposant pas de grands crus millésimés d'avant 1980 n'avait pas à être honoré de sa présence ». Il s'en fut peu de temps après, comme un prince...

A côté de lui, FLB, qui s'en est allé assez rapidement également. Le refus de, je cite, « mettre en perse un troisième fût de bibine » de la part du taulier a évidemment pesé dans sa décision. Il s'est d?'ailleurs adressé au serveur qui, le croyant trop ivre, avait refusé de le servir, « chié con là ! peu bore apeu san zète sou, tu cra connard ? ça tsé faire ça ta, rgad si jsy plein. chti Trouduc ! » Traduit de l'alcoolique, ça donne à peu près ça, « Fi, monsieur ! Si vous pensez que l'on ne puisse boire quelques verres sans être ivre, je crains que vous ne vous trompiez. J'en ai pour preuve l'effort physique que je vais accomplir devant vous, ça vous assurera de ma parfaite sobriété. Je vous mets d'ailleurs au défi de le réaliser ensuite vous-même. Je rajouterai, monsieur, que vous êtes un Jean foutre ! » On n'a pas trop compris ce qu'il voulait faire, toujours est-il qu'il s'est levé (avec du mal), a fait quelques pas et s'est écroulé sur une petite vieille qui buvait sa verveine. Titubant mais digne, il s'est relevé et est parti d'un pas chaloupé vers d'autres aventures éthyliques (la petite vieille, elle, est restée, y est restée même devrais-je dire)...

Bdu, assis à la gauche ~~du mec bourré~~ de FLB, n'est guère resté plus longtemps, la faute à un malheureux concours de circonstance. Assez éprouvé psychiquement après l'enlèvement de Lucette, revendiqué par le Front Anarco-Royaliste de Bretagne (le célèbre FAR breton), il est devenu la proie d'un certain nombre de tics et tocs, comme celui de Gille de la Tourette entre autres. Il tentait tant bien que mal de retenir ses pulsions, quand il fut pris d'une envie naturelle et pressante. Il s'est « un peu » éternisé aux toilettes... A sa décharge, il faut dire qu'il doit allumer 107 fois la lumière avant d'entrer, toujours utiliser les 53^ème et 129^ème feuilles de papier toilette et tirer la chasse 28 fois. En sortant, après avoir éteint 214 fois la lumière, il est tombé nez à plexus avec Bruce Lamontagne, l'ancien boxeur professionnel reconverti aujourd'hui dans le full contact. Bruce était un peu énervé, faut comprendre, trois quarts d'heure qu'il attendait de soulager à son tour sa vessie. J'ai bien vu que notre BDU essayait de se contrôler, ce fut en vain, les tocs eurent raison de sa volonté, « connard, j'te mouille la raie » lui a-t-il dit juste avant de lui cracher à la figure. Les médecins sont optimistes, il devrait pouvoir remarcher d'ici la fin de l'année...

A sa gauche, votre serviteur, en face, dame Méli-mélo. J'ai beau essayer, je ne comprends toujours pas ce qu'elle me voulait... Elle a d'abord passé sa langue sur ses lèvres en me regardant avec insistance au fin fond des pupilles, le message était clair : j'avais, je pense, un reste de mousse sur mes bacchantes naissantes. Je lui répondis par un large sourire accompagné d'un clin d'oeil, une façon de la remercier du tact et de la discrétion dont elle avait fait preuve. Son pied est ensuite venu à la rencontre du mien sous la table. J'ai ôté mon pied et me suis excusé, c'est vrai, je suis grand et j'étends toujours mes jambes sous la table. Après ce fut nos genoux qui s'effleurèrent, je reculais un peu ma chaise. Puis quand ce furent ses orteils qui vinrent faire pression sur une partie, au demeurant intime, de mon anatomie, là j'ai tout de suite compris : elle voulait que je change de place. Comme je suis un galant homme, mais ne comprenant pas plus que ça se qui la dérangeait au point de me demander de bouger, je me suis levé pour satisfaire ses desideratas. Elle en fit autant, ôta son pull et me lança, « vas-y, fais moi tout ». Là encore, j'ai saisis immédiatement, j'ai pris une grosse respiration et me suis lancé, « THOU » car certainement prise d'une crise de hoquet, elle voulait simplement que je lui fasse peur je pense. D'un bond elle a enjambé la table qui nous séparait et s'est jetée sur moi tel un fauve (genre tigresse vous voyez ?). Lui avais-je fait trop peur ? Voulait-elle me remercier ? Je ne sais pas. L'intervention (peut être) salvatrice de ces cinq rugbymen qui passaient par là, l'a interrompue dans son élan. Magnanime, elle ne leur en a pas voulu pour autant, au contraire. Comme ils étaient de passage, elle leur a même proposé de leur faire voir la faune locale, notamment le castor d'après ce que j'ai compris de leur discussion à voix basse. J'ignorais qu'il y avait de tels rongeurs à Vitryol, surtout du côté de la zone industrielle. J'ai du mal comprendre une fois de plus...

Il y avait enfin l'utopiste Aurélie. Désolé, mais je suis obligé de me défaire de mon légendaire flegme pas britannique et de rire à gorge déployée : ha ha ha. L'hilarité est légitime, devant tant de défauts ! Déjà physiquement, j'ai admiré mes camarades pour avoir su contenir un fou rire (moi je n'ai pas pu), ils ont fait comme si de rien était, les cons ! Hi hi hi (tiens, voilà que ça me reprend moi). Le défaut rédhibitoire à mort, elle n'essaie même pas de le cacher, la poucrelle : le lobe de son oreille droite est un peu plus arrondi que celui de la gauche. Terrible non ? Et mes collègues blogueux qui font semblant de rien, ah les hypocrites ! En parlant d'hypocrisie, revenons à notre utopiste, qui est la reine de l'hypocrisie. Elle dit des choses intelligentes pour faire croire qu'elle est intelligente, elle dit des trucs drôles pour faire croire qu'elle est drôle, elle est agréable est serviable pour faire croire qu'elle l'est, elle est d'ailleurs partie peu de temps après sa consoeur parce qu'elle avait du boulot (pour faire croire qu'elle est travailleuse). Non mais de qui se moque t'on, c'est trop gros, je ne suis pas tombé dans le panneau moi ! Il n'y a qu'un seul mot pour définir ce genre de personne, et pourtant, on a coutume de dire que ça n'est pas de ce monde...

Et puis il y avait moi, fidèle à moi-même... Moi qui ne rechigne pas à me mêler au peuple, et pourtant je suis un nantis. Moi qui n'ai bu que deux bières (après je devais rentrer chez moi en voiture, alors je respecte le taux limite d'alcool dans le sang). Moi qui ne dit jamais de grossièreté et ne vais jamais au toilettes, c'est sale. Moi qui n'ai enjambé aucune table, qui ne me suis jeté sur personne (et pourtant...) Moi qui suis simplement idéal, parfait...

Moi, enfin, qui pousse un peu plus loin : et si la prochaine fois on se faisait un apéro/barbec carrément ?

En attendant, voici ce qui illustre les 4ème plats de couverture

de deux albums d'Edika : Absurdomanies et Sketchup.

Spéciale dédicace à Mister A !