Tu es beau, intelligent, riche et sévèrement membré ? Comme moi ! Tu es donc ici chez toi, fidèle lecteur ! Tu es blonde à forte poitrine (ou même brune à petite poitrine), bienvenue aussi, fidèle lectrice !
Fidèles lecteurs et néanmoins gastronomes (que ce soit en culotte courte ou en string ou même en tanga noire transparent dont le petit flot rouge sur l'élastique supérieur dépasserait d'un pantalon dont la taille honteusement basse serait une invitation à la courbure de ces reins qui... excusez-moi, je m'égare), devant l'hystérie collective provoquée par mon dernier papier (qui était par ailleurs aussi le premier) traitant de bonne chère, j'ai décidé de réitérer, et de vous livrer la recette d'une autre de mes spécialités culinaires...
Bon, vous notez :
- temps de préparation : que dalle ou presque.
- temps de cuisson : ça dépend, mais pas trop... ni trop peu d'ailleurs.
- temps de ce week-end : apparemment, il va pleuvoir.
- budget : pas beaucoup, mais faut faire gaffe de pas se faire niquer non plus.
- ingrédient : une pizza et du fromage à raclette !!!
Voici donc le secret de ma plus célèbre recette de cuisine : la pizza/raclette !!!!!
1. achetez une pizza (ou alors faites la, mais là c'est tout de suite un peu plus long... et chiant aussi)
Bon, en tant que spécialiste ès pizza/raclette, je ne saurais que trop vous déconseiller les pizzas surgelées, même les marques réputées, c'est quand même de la merde !
Sur ce coup là, j'ai opté pour celle-ci :
"Bords gratinés, fourrée au fromage", c'est le genre d'argument qui fait pencher la balance !
2. La sortir de son emballage ! Je sais, ça a l'air con comme ça, mais mes plus fidèles (et surtout anciens) lecteurs n'ont sûrement pas oublié la fois où j'avais passé le petit sachet (en plastique) d'huile piquante au four en même temps que la pizza... ben moi j'ai pas oublié en tout cas !
Bon, là c'est une jambon-fromage toute conne, mais vous pouvez ajouter dessus tout ce qu'il y a dans votre frigo, ça n'en sera que meilleur (quoique pour les yaourts, je sais pas trop en fait... faudra que j'essaye tiens !)
3. sortez L'INDISPENSABLE de votre frigo :
Bon, là c'est la marque repère, mais ça n'a pas d'importance, "qu'importe le flacon pourvu qu'on n'ait la raclette" comme dirait l'autre (ou un truc dans le genre). Le ùieux, c'est encore de le prendre à la coupe, niveau prix, y'a pas photo... mais niveau praticité non plus !
4. Disposez quelques petits morceaux de fromage sur la pizza, un ou deux suffisent amplement :
Enfin bon, même si ça suffit amplement, s'il y en a un peu plus, c'est pas bien grave... au contraire même, le but du jeu étant qu'on ne voit plus la pizza !
5. pour la cuisson, c'est un peu au feeling ! Le mieux c'est d'avoir le putain de four qui déchire sa race dans ce genre là :
Là, c'est simple, il suffit de régler sur pizza et ça fait tout tout seul (c'est super rapide en plus, comptez une Zub pour une pizza) et en plus ça sonne quand c'est prêt !
6. Au final, ça ressemble à ça :
La photo est floue, mais c'est normal, c'est l'émotion ! Quant au truc qui coule de votre bouche, c'est normal aussi, c'est juste la salive...
7. Surtout ne pas oublier l'essentiel :
La photo est floue, c'est normal, c'est... ben... c'est juste que je suis un branque avec un appareil photo et c'est tout !
8. Ne reste plus que la carcasse de la bête :
J'aime pas les olives ! Par contre, évitez de vous faire rouler (un peu comme moi quoi, enlevez l'olive AVANT de mettre le fromage à raclette ! Parce qu'une fois cuit et bien planqué sous le fromage, c'est un coup à se niquer les dents ça... si, si, j'vous assure !
Bon, voilà, c'est tout pour aujourd'hui ! La prochaine fois j'essaierais de faire mieux, promis... en même temps, c'est pas trop dur hein !!! Un 36-15 my life par exemple...
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