NON, fidèles lecteurs, mes chéris, vous ne vous êtes pas trompés d’adresse ; vous n’êtes ni chez « Biba », ni « Elle », ni même « Femme actuelle » ou autre connerie lecture typiquement féminine du même acabit !

 

OUI, fidèles lecteurs, mes amours, c’est bien moi, Whynot, qui ai décidé de consacrer un papier aux soldes !

NON, fidèles lecteurs, mes roudoudous, je n’ai pas viré ma cuti ; comme le prouve d’ailleurs cet excellent titre au jeu de mot insoupçonnable de prime abord  :

 

 

 

Mais avant de pénétrer plus en avant le vif du thème qui nous intéresse aujourd’hui, fidèles lecteurs, mes loukoums saveur pizza-raclette, un peu d’histoire…

 

 

D'après les spécialistes du sujet, le mot « solde » aurait deux origines possibles.

 

Selon certains avis (que j’ai d’ailleurs tendance à rejoindre), à l’instar du préfet Poubelle qui aurait démocratisé l’usage de la poubelle, ou des sœurs Tatin, qui auraient crée la tarte Tatin, ou encore la sœur Vibro, qui aurait inventé le grille-pain, ce sont les sœurs Solde qui auraient laissé leur nom aux soldes.

Monique et Véronique Solde étaient au bordel de Pigalle ce que Bernard Tapis est aux tribunaux : une figure emblématique.

 

 

Malgré un physique assez disgracieux, les affaires étaient pourtant bonnes pour les deux sœurs. Et pour cause, pour combler l’handicap de la laideur dont elles étaient affublées, elles avaient trouvé une excellente parade : à chaque menstruation, elles faisaient les passes à moitié prix ! Il n’était pas rare à cette époque d’entendre à Montmartre l’info se propager par la vox populi, « les Soldes à 50% !!! » ou encore « allez, magne-toi, on va se faire les soldes !!! » etc, etc, etc. Malheureusement, la ménopause a eu raison de leur florissant marché.

 

(Et encore, là, elles étaient maquillées...)

 

Une autre hypothèse, pour le moins farfelue, veut que l’inventeur du concept de Soldes soit le Français Simon Mannoury, le fondateur du grand Magasin Parisien « Le petit Saint Thomas » (ouvert en 1830 à Paris). Différentes sources indiquent qu’il aurait organisé les premières vastes opérations de déstockage saisonnier : En été et en hiver, il baissait considérablement le prix des produits en rayon. Plus tard, en 1852, « Le petit Saint Thomas » deviendra le « Bon marché » et la célèbre enseigne « Printemps » ouvrira en 1865. N’importe quoi ! Qu’est-ce qu’il ne faut pas lire comme billevesées et autres coquecigrues parfois…

 

Ceci étant dit, parlons maintenant un peu le bon françois !

 

« Solde » est un mot masculin ET féminin ! Dans le sujet qui nous intéresse, il est masculin (qu’il soit au singulier ou au pluriel), il s’utilise au féminin uniquement quand il fait référence à la paie du soldat et, par extension, à celle de certains fonctionnaires.

 

Du coup, si l’inscription « soldes exceptionnelles » figure sur la vitrine d’un magasin, n’hésitez pas à y entrer et à en faire la remarque au propriétaire des lieux. Cela ne vous vaudra certainement pas une réduction supplémentaire sur l’article que vous convoitez, mais non seulement vous pourrez vous la péter en démontrant votre érudition, mais surtout vous foutre de la gueule du mec ; et ça, ÇA, ça n’a pas de prix !!!

 

(plain d'afaire a fer !!!)

 

 

Toutefois attention, on ne part pas faire les soldes comme on part faire le Paris-Dakar, il faut un minimum de préparation et un entraînement sévère. Pour le mental, prévoyez quelques séances de yoga et pour le physique, un stage commando devrait faire l’affaire ! En effet, contrairement au Dakar, ce n’est pas le plus friqué qui gagne. Les soldes ne sont pas faites pour n’importe qui, contrairement au Dakar. D’ailleurs, on n’a jamais vu Johnny Haliday faire les soldes, par contre…

 

 

 

 

Quand je dis « préparation », je ne fais pas référence à la comparaison des prix, aux repérages avant les soldes, ou la e-réputation de telle ou telle boutique. Comme je l’ai écrit plus haut, on n’est pas chez « Marie Claire » ici ! Par préparation, je fais surtout allusion au matériel que doit posséder tout bon amateur de soldes…

 

Car avant de ce lancer dans l’arène des soldes, le gladiateur des temps modernes doit peaufiner les armes qui feront de lui le meilleur, le dernier, celui qui reste (car c’est bien connu : il ne doit en rester qu’un) !!!

 

(les soldes, c'est mortel...

...sauf pour un Highlander !)

 

La paquetage doit impérativement se composer d’un plomb de pêche (d’assez gros calibre, genre 150g), d’une paire de bonnes chaussures (munies de talons, bouts pointus et semelles assez fines), d’une pince coupante et d’une bombe lacrymogène

Explication :

 

Le plomb servira à lester la veste de votre blouson et ainsi ce dernier ne vous dérangera pas pour dégainer plus vite votre carte bleue ! (j’ai vu ça dans « les ripoux » ; si ça marche avec un flingue, il n’y a pas de raison que ça ne fonctionne pas avec un portefeuille !)

 

(pas moyen de trouver la photo que je voulais...

...du coup j'ai mis Dita à la place !)

 

 

La paire de pompe, sert à écraser vos « concurrents » au sens propre du terme ! D’où l’utilité des talons (pour faire plus mal) des bouts pointus (pour asséner des coups plus douloureux que la normale) et des semelles assez fines (pour sentir les os craquer lorsque vous marcherez sur les autres) !

 

(Celle-ci par exemple, ne font ABSOLUMENT pas l'affaire !)

 

La pince coupante est à double emploi. Avec cet outil, vous pouvez ôter les antivols, et dès lors, deux solutions s’offrent à vous : soit vous pouvez « acheter » un article gratuitement, soit vous vous faites « pincer » par un vigile, il vous emmène, vous payez votre larcin et vous évitez la file d’attente à la caisse !

 

La bombe lacrymogène est la meilleure arme contre le « je-peux-vous-aider-? » et autres « vous-désirez-un-renseignement-? » qui arriveront forcément à peine la porte de la boutique franchie et beaucoup plus convainquant (et expéditif) que le traditionnel « non-merci-je-ne-fais-que-regarder ».

 

(lacrymo !)

 

Ces trois phrases sont symboliques de tous soldes qui se respectent ; voici un autre exemple de dialogue que l’on peut entendre dans les magasins durant cette période :

-          WOUAH, regarde, le « truc » (vous pouvez remplacer « truc » par l’article de votre choix), il est à -65% !!! (généralement, c’est la femme qui prononce cette phrase)

-          On en a déjà deux à la maison, ils sont quasi neufs (généralement, c’est l’homme qui prononce cette phrase)…

-          Oui, mais pas des comme ça !

-          Alors déjà, on n’en n’a pas besoin et en plus c’est cher !

-          Cher ?!? Un truc qui coûte seulement 150€ à la place de plus de 400€, c’est une affaire !!!

-          Mais on s’en fout, puisqu’on n’en n’a pas besoin !

-          -65%...

-          Bon, ok, prends le.

-          Au fait, tu peux me passer ta CB, je crois que j’ai laissé la mienne à la maison…

 

Avouez que c’est un grand classique.

 

 

Mais attention : on ne fait pas que des affaires durant les soldes  je dirai même qu’ils sont aussi l’occasion « rêvée » de se faire arnaquer… J’en ai pour preuve différents témoignages recueillis par mes soins auprès de la C.M.B.S.P.S. (Clientes Mécontentes de la Banque du Sperme Pendant les Soldes):

-          Mme Mathy : j’ai eu 50% de réduction, on voit le résultat !

-          Mme Bogdanoff : deux pour le prix d’un qu’ils disaient…

-           Mme Hollande : sans commentaire !

 

 

De plus, tout le monde ne propose pas de soldes, même les commerces les plus honnêtes, telle que la police nationale par exemple. Effectivement, si griller un feu rouge vous coûtera 135€ en temps normal, votre amende ne sera pas de 100€ en période de soldes ! Il en est de même dans d’autres milieux tout aussi honorables tels que la prostitution, les pompes funèbres, les revendeurs de drogue, etc.

 

 

Il existe même des endroits où les soldes sont carrément en voie de disparition, voire proscrites, comme à Ryan par exemple. Dans cette petite ville de l’oklahoma (dans le comté de Jefferson, à la frontière texane) qui compte 831 âmes (et qui a accueilli la naissance de… mais je vous laisse deviner qui) les commerçants ont décidé de ne plus offrir de période de soldes à leur client ! Une décision qui a fait grand bruit outre-atlantique et qui a vu naître nombre de manifestations dont un des slogans est resté célèbre : « il faut sauver les soldes à Ryan » !

 

(désolé...)

 

Maintenant avertis des dangers qui vous menacent et de la façon de les affronter, vous pouvez en toute sérénité vous précipiter vers les boutiques de votre choix et les dévaliser !

Dernière chose : méfiez-vous des offres trop alléchantes sur internet !!! Personnellement, pendant les soldes, j’ai commandé un développeur de pénis (mais pas pour mon usage personnel, c’est pour offrir à FLB un ami pour son anniversaire) à un prix défiant toute concurrence. Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant que le paquet contenait… une loupe ! En même temps, c’est vrai que ça agrandit bien ce truc là…

 

 

 

 

Et toi, fidèle lecteur, mon ourson en guimauve, qu’as-tu trouvé pendant les soldes… ou qu’as-tu l’intention de trouver ?!

Mes salutations respectueuses et distinguées, fidèles lecteurs, mes canards en sucre ! Nous sommes au début de cette nouvelle année (alors si ça c’est pas du scoop) et, comme au début des précédentes, les choses s’enchaînent, sur le même rythme, comme d’habitude…

 

Mais NON, fidèles lecteurs, mon lapin, je ne sombre ni dans le Claude François ni même dans la mélancolie ; c’est juste un état de fait, une constatation. Constatons donc ensemble.

 

 

Alors que votre foie aura mis 6 jours à digérer tout ce que vous avez pu engloutir lors du réveillon de Noël, v’la t’y pas qu’il faut recommencer ! C’est cyclique : cinquante semaines à se priver, deux semaines à s’empiffrer auxquelles succédera une semaine à s’en remettre à grands coups de citrate de bétaïne saveur citron, « parce que le gout est meilleur »… alors que pas du tout : nature on dirait du plâtre pétillant et citron on dirait du liquide vaisselle pétillant (et je sais de quoi je parle, j’ai déjà bu du palmolive vaisselle, un premier janvier justement, vers 3g du matin) !

 

(c'est vrai que le kloug est assez indigeste... surtout suivi de dobitchu)

 

Au pire, aux solutions médicales, vous pouvez préférer les vieux trucs de grand-mères (tel que la cuillère d’huile d’olive avant l’orgie ou le jogging après) ou encore le vaudou. Pour cette dernière astuce, rien de plus simple : il suffit de fabriquer une poupée en terre glaise à votre effigie (la poupée, pas la terre glaise) et de planter des aiguilles au niveau du foie (de la poupée, pas de vous) ; radical ! Enfin, à ce qu’il parait, ma superstition exacerbée m’interdit d’en venir à de telles extrémités… malgré l’état déplorable de ce qu’il reste de mon pauvre foie.

 

(c'est exactement le modèle que je veux)

 

En ce qui me concerne, je donne dans le classique : deux aspirines avant la beuverie le repas et le « mal de cheveux » est supportable le lendemain. Par contre, le guronsan est à proscrire absolument (testé et désapprouvé) !!!

Au pire vous avez le « Whynot’s way of life » ! Pour cela, deux solutions :

1)      rallumer la chaudière ! Au petit déj’, remplacez le thé ou café (comme dirait Catherine Ceylac) par la boisson dont vous avez « légèrement » abusé la veille… s’il en reste ! Bon, ça ne fait pas disparaître la gueule de bois, mais au moins ça la repousse de quelques heures !

2)      ne vous levez pas (ma préférée) !

 

(les nombreux coussins de ce lit me semblent particulièrement confortables !)

 

Si néanmoins vous êtes obligés de vous lever car, inconscient comme vous l’êtes, vous avez pris une charge la veille d’un jour travaillé (sont-ils sots ceux-ci), il existe tout de même une solution. Prenez simplement rendez-vous avec votre toubib et expliquez-lui que vous souffrez de veisalgie et que vous avez besoin d’un jour (minimum) de repos. Si votre docteur est un minimum compatissant (après, c’est aussi à vous de bien jouer la comédie), il l’indiquera sur votre arrêt de travail et à vous la journée récupératrice de glandouille sur le canapé avec du bouillon et la playstation ! En plus votre employeur n’est pas censé savoir que la veisalgie et le nom « scientifique » de… la gueule de bois !

 

 

 

 

 

Mais bon, là n’est pas le sujet du jour ou plutôt devrais-je dire le MARRONNIER du jour ! « Mais qu’appelles-tu donc « marronnier » mon Whynotounet adoré ?!? » vous demandez-vous certainement, braves et fidèles lecteurs (mais cessez de m’appeler de la sorte, ça me gêne).

 

Et bien c’est un terme couramment usité dans le milieu de l’information telle que, par exemple, la PQR à qui j’ai fait l’honneur de mon talent il y a quelques années et ce pendant quelques années également (PQR = Presse Quotidienne Régionale, à ne pas confondre avec « Petite Quéquette Rabougrie, à laquelle je n’ai jamais collaboré pour d’évidentes raisons de surqualification)

 

(ne pas confondre PQ et PQR... malgré certaines ressemblances parfois.)

 

 

La PQR est un boulot au sein duquel je ressentais un certain bien hêtre mais bon, j’avais beau me porter comme un charme, à un moment ça a senti le sapin et j’ai arrêté. J’arrête également de moissonner le champ lexical arboricole car je sens bien poindre une once d’agacement. Mais rassurez-vous, je ne le prends pas mal… y’a pas d’mélèze (désolé) !

 

 

Bref le marronnier désigne un sujet récurent qui fait régulièrement la une de nos JT… ou de la PQR susnommée.

Illustrons le propos par quelques exemples (et ils sont nombreux pour ne pas dire innombrables) : la rentrée début septembre, les vendanges fin septembre, Noël (généralement en décembre), les soldes (au moment des soldes, mais avec les soldes flottantes, on s’y perde un peu), les vacances, la crise dans les campings et chez les restaurateurs durant celles-ci, les comas éthyliques de FLB, etc, etc, etc…

D’ailleurs je me posais encore la question pas plus tard qu’il n’y a pas longtemps : la météo serait-elle en passe de devenir un marronnier (mais à un terme beaucoup plus court) ? Parce qu’une bonne douzaine de bulletins météo par jour et par chaîne, sept jour sur sept, ça fait « limite un peu » beaucoup à force ! Surtout qu’il suffit de mettre le nez (ou n’importe quelle autre partie du corps d’ailleurs, le plus efficace étant les yeux, mais après c’est vous qui voyez) dehors pour constater par soi-même le temps qu’il fait.

 

Et que dire de la profondeur dans l’étude du sujet : « cet hiver il fait froid et il neige » oh mon dieu, c’est pas vrai ?!? « Cet été il y a du soleil et il fait chaud » QUOUA, pas croyab’ !!! « La pluie, ça mouille » mais comment c’est possib’ ?!?

 

Les présentatrices (et tateurs) sont même devenu des « pipoles », on en croise dans toutes les bonnes réceptions de l’ambassadeur de base, au même titre que les Ferrero ! Sur combien de plateaux télé a-t-on pu admirer Catherine Laborde en tenue de soirée… La seule femme au monde qui met des décolletés où on lui voit le nombril et un début de touffe pubienne sans voir l’ombre de la naissance du début d’un sein !

 

(pas moyen de trouver la photo que je voulais...

...du coup j'ai mis Dita à la place ! Pas d'objection...?)

 

Mais bon, revenons au sujet dont j’avoue m’éloigner aussi prestement qu’un chat face à un aspirateur en marche (analogie que le félin partage d’ailleurs avec l’homme) ;

mon marronnier à moi, c’est…..

…

…

…

(roulements de tambour)

…

…

…

(en fa dièse même)

…

…

…

Les bonnes (ou pas) résolutions !

 

Vous savez les promesse que l’on (se) fait à chaque fin d’année et que l’on arrive toujours à tenir… au moins la première semaine de l’année. En fait ces résolutions sont au quidam ce que les programmes électoraux sont aux candidats aux présidentielles : du vent ! N’empêche, à chaque fois qu’elles sont énoncées, on félicite leurs auteurs respectifs et on y croit… ou pas !

 

 

C’est à ce moment précis du récit que se pointe un GROS problème : je n’ai pris encore aucune bonne résolution… Ce qui conclue mon papier en eau de boudin à la manière d’Edika dans ses bd !

 

Bon, évidemment, je pourrais énoncer que je vais arrêter de fumer (mais j’aime trop fumer), que je vais maigrir (mais j’aime trop manger), que je vais arrêter les jeux vidéo (mais j’aime trop jouer), que je vais arrêter de manger mes crottes de nez (mais je ne mange pas mes crottes de nez… z’avez eu peur hein ?) ou que je vais me mettre au sport (ça encore, c’est dans le domaine du possible : je reprendrais bien les fléchettes), mais non, rien de rien !

Du coup, si vous aviez une idée à me soumettre, je suis preneur ! D’ailleurs, fidèles lecteurs, faites péter : c’est quoi votre résolution à vous ?!?

Pour ma part, après mure réflexion (matérialisée par une clope et une bière sur le perron de la porte), je crois tout de même avoir quelques idées réalisables : venir plus régulièrement ici, lancer le DWC5, acheter une bd par semaine, se montrer un peu plus économe (ce qui est assez incompatible avec la proposition précédente, je vous l’accorde) ou alors, le mieux, changer de télé pour un modèle à meilleure… résolution !