Intro

(voilà, ça, c'est fait ! Effectivement, j'aurais pu m'étendre, pousser l'hypocrisie jusqu'à vous dire que vous m'avez manqué, que je ne vivais plus sans vous, que j'ai failli commettre l'irréparable, à savoir fermer ce blog, mais je ne peux m'y résoudre. J'aurais également pu m'excuser pour cette absence prolongée, pourquoi pas même vous mentir en jurant que ça ne se reproduira plus et que j'allais revenir régulièrement soliloquer ici, mais non.
Plus pragmatiquement, j'aurais pu vous présenter le sujet que je compte aborder aujourd'hui mais bon, il suffit de lire la suite et vous le saurez !
Bref, ne pas faire d'intro, ça me permet de gagner du temps, quant à vous, ça vous fait moins à lire ! Avouez que vous n'en trouverez pas beaucoup des gens qui prennent soin de vous à ce point...)

(en fait, je voulais illustrer cette intro qui n'en n'est pas une par une super image,

mais après une bonne demi-heure de recherche sur Gougueule,

j'ai tapé "image hasard" et choisi la première...

toutes mes confuses !)

Hier (tiens, commençons par une parenthèse, voire une double parenthèse, les plus fidèles d'entre vous, en considérant qu'il en reste au moins un, savent à quel point j'adore ça. Donc, parenthèse : (j'écris « hier », en considérant la veille de l'écriture de ce papier qui ne correspond pas forcément au jour de parution du papier. Si ça se trouve, par manque de temps, je finirais demain et je publierais le lendemain. Du coup, l'hier d'aujourd'hui deviendrait l'avant veille de demain. Suis-je clair... ? Je pense que oui et que cette courte et limpide explication était nécessaire. Mais bon, pour les plus cons d'entre vous, en considérant qu'il en reste au moins plein, je vais simplifier un peu... fin de la double parenthèse là : ), c'est à dire le jeudi 26 septembre 2013 (avouez que c'est tout de même tout de suite plus clair, non...?), j'ai pris le train ! Pas dans la gueule, je vous rassure, je rassure surtout Guillaume Pepy, actuel pdg de la SNCF, un tel impact, s'il m'aurait causé une légère migraine, aurait très certainement causé de gros dégâts à une locomotive.

 

(C'est pourtant clair... tonnerre de Zeus !)

J'ai horreur du train.

Du coup, pour m'occuper l'esprit, en plus du mp3, deux solutions s'offraient à moi :
1/ acheter assez de magazines pour tenir les sept heures nécessaires à mon trajet
2/ prendre une topette de Zub bien glacée.
(les deux étant incompatibles, car j'ai remarqué qu'au bout de quelques verres de Zub, je ne sais plus lire... et de toute façon je ne vois plus les mots !)

J'ai finalement opté pour la première solution, craignant que la consommation de la seconde (traditionnellement effectuée seul, sans la compagnie de cette artificieuse Modération... enfin, j'dis ça, c'est seulement une présomption, dans la mesure où je ne l'ai que très rarement côtoyée... et encore moins bu avec elle) ne me pousse dans les bras de Morphée et ne me fasse louper l'arrêt à Vitryol-City. C'est vrai que la cathédrale Notre-Dame de Strasbourg est un chef d’œuvre de l'architecture gothique (même si ma préférence va a celle de Reims bien sûr), que la bière, fut-elle allemande, coule à flot, mais je préférais tout de même éviter le terminus de la ligne !

(c'est nouveau : j'aime le sport !)

Bref, je me rabattais sur mes quelques magazines habituels ! Enfin, j'aurais bien voulu...

Le hors série de Fluide glacial d'une part (en même temps, chez Fluide, ils sortent plus de hors séries que de mensuels, du coup, ce serait plutôt le mensuel qui serait un hors série ! Je vous laisse réfléchir là-dessus et je continue) et le Saint Graal : l'écho des savanes !

Mais voilà, l'écho étant épuisé, j'ai du me rabattre sur autre chose...

Jokari-mag étant également épuisé (c'est con, il y avait un super reportage sur les élastiques de compétition) ainsi que curling hebdo (c'est con, il y avait de superbes photos sur la 55ème édition du championnat de monde, qui, comme tous les aficionados (tel que moi) le savent, se sont tenus au Canada en avril dernier), l'accorte libraire m'a conseillé un « nouveau » magazine : Lui !!!

(On a beau dire, Lui, c'est quand même mieux que Elle !)

« WHOUA » m'exclamais-je « Lui est de retour dans les kiosques !?!? » « whoua », continuais-je en chuchotant vers l'avenante libraire, « parlez moins fort, il est tout de même question de Lui là, un magazine dans lequel on trouve plus de nichons que de jokari ou de curling, c'est un exemple, et je ne veux pas que ma réputation se ternisse, étant assez connu voire renommé à Châtel-city » (ce qui n'est pas très représentatif car, dans cette contrée reculée qu'est le Poitou, un chien peut avoir également une réputation extraordinaire dès lors qu'il arrive à se gratter l'oreille droite avec la patte gauche... ce que je sais également faire mais bon, je ne suis pas là pour entrer en compétition avec un clébard... même si celui-ci jouit d'une excellente réputation).

(Quand je pense Poitou, je pense Ségolène...)

Bref, je lâchais (difficilement... oui, je suis une pince parfois) les 2.90€ nécessaires à l'achat dudit magazine et me dirigeais vers le train, mon acquisition bien planquée au fond de ma valise (on parle de Lui quand même) et m'installais dans un endroit assez désert, dans le but évident de ne pas être dérangé dans ma lecture... et puis je n'aime pas côtoyer les autres membres de mon espèces. Quand je dis que j'ai horreur du train, c'est un mal dû, non pas au transport, mais plutôt à la promiscuité avec les autres, les gens, la plèbe quoi, je n'aime VRAIMENT pas ça !

J'allais commencer ma lecture quand un contrôleur zélé (pléonasme...?) m'a viré de ma place sous le prétexte discutable que je n'avais pas le droit de me trouver dans le poste de pilotage... non mais quel con ce type ! Bref, je trouvais une autre place au milieu de mes semblables (ou presque) et ouvrais le Lui de ce mois...

(C'est vrai que cet été, en Espagne, j'avais un peu merdé...)

Attention, séquence « j'ai testé pour vous » ! (là je vous demanderais d'imaginer plusieurs roulements de tambour s'il vous plaît)

Petit rappel historique : Lui est un magazine ! Pour le reste, il y a wikipedia, et comme je ne suis pas un fumier (cette fois), je vous file même le lien :

 LIEN

Ceci étant lu, entrons dans le vif du sujet avec un coup de rein qui m'est familier et qui a aidé à bâtir ma légende (si, si) !

Dès la couverture, le ton est donné (c'est un la) ! Quelques sujets sont mis en avant et la première de couv' est alléchante : Léa Seydoux Nue ! Non mais vous vous rendez compte, LEA SEYDOUX  !!! Je dirais même plus Léa Seydoux NUE !!! Vous réalisez un peu le truc ? C'est vrai que moi non plus j'ai pas réalisé... je ne connais pas cette fille !

Passée la couverture, on revient sur la couverture (non mais Léa Seydoux quand même), on retourne la page et là on se dit « merde, me suis planté, j'ai acheté la Redoute » ! Petit extrait :

Page 1 : la couverture (je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais c'est Léa Seydoux . Une inconnue (pour moi en tout cas), certes, mais vachement jolie quand même !

Page 2-3 : pub Chanel
Page 4-5 : pub Dior
Page 6-7 : pub Giorgio Armani
Page 8-9 : pub Bvlgari (pour les montres)
Page 10-11 : pub BMW

Page 12-13 : pub Bvlgari (mais pour du parfum cette fois)

Page 14 : le sommaire ! Au moins on apprend que la nénette en couv' n'est pas nue, non, elle porte « une cape en mousseline de soie Alexandre Vauthier »... et que l'édito est en page 27. Dois-je en conclure qu'il me reste 13 pages de pub à me taper ? Naaaaaaaaaaan, j'y crois pas ! Vérifions tout de même, par acquis de conscience.

Page 15 : pub Kenzo
Page 16-17 : pub Iro (et non pas Iro... de puta)
Page 18 : suite du sommaire. Tu m'étonnes, 132 mots (oui, je les ai comptés), faut au moins deux pages pour les caser...
Page 19 : Pub terre d'Hermès
Page 20-21 : pub Zadig et Voltaire
Page 22 : le traditionnel ours
Page 23 : Pub Visa

Page 24-25 : pub Nescafé

Page 26 : pub Yves Saint Laurent

Attention, page 27, première page de vraie lecture : l'édito du nouveau directeur de rédaction, Frédéric Beigbeder ! Je n'apprécie ni ne déteste pas ce mec, il m'est indifférent, c'est tout. Du coup, c'est en toute objectivité que j’aborde ses deux colonnes. Et bien elles sont très bien écrites et, enfin, ça laisse présager du meilleur pour la suite !

(Cet homme m'est insupportable : il est un des rares à être plus beau que moi)

La suite, c'est une excellente interview de Môssieur Daniel Filipacchi, un géant de l'édition, le créateur de Lui, en 1963 (ce qui ne nous rajeunit pas, je vous l'accorde... en même temps, ça ne peut pas me rajeunir puisque je n'étais même pas né) menée de main de maître par Beigbeder qui décidément monte dans mon estime.

(un géant de l'édition... voilà... je... heu... bref, continuons)

Bon, je vous passe les quelques pages de pub... et vous pouvez m'en être gré, dans la mesure où entre la fin de l'interview page 34 et la fin du magazine page 220, 4ème de couv' comprise, il y a encore 40 pages de pub à se fader ; et regardons d'un peu plus près ce que cet objet publicitaire de Lui a nous proposer...

Au niveau des rubriques tout d'abord.

Les pages conso, des trucs très chers, moches et dont on n'a aucune utilisation (quoique le jeu de cartes noir à 87€ est très joli et les oreillettes Bose à 299,95€ ont l'air sympa), que dire des chroniques politique, cinéma, livres, musique, mode et société... ? Rien ! Leur point commun, l'écriture. C'est tellement mal écrit, les propos sont tellement partiaux, plats, pas drôles... j'avoue que je n'en n'ai pas lu une seule jusqu'au bout...

(humour de pharmacien : j'me suis fait chier !)

Deux pages ont attiré mon inattention, finement nommées « c'est qui lui » et « c'est qui elle ». Le principe, nous présenter deux personnes, un homme et une femme (chabadabada), dont on ne sait rien mais qui semblent être douées dans leurs domaines respectifs. En l’occurrence le célèbre André Choulika (« docteur ès science en virologie moléculaire et pdg de cellectis », le genre de type qui doit avoir une carte de visite format A5) et la réputée Samantha Shannon (« la nouvelle J.K.Rowling » parait-il). Je me demande si la présentation de Gérard Briochin, rempailleur de chaise dans la Creuse n'aurait pas été plus passionnante... ou moins chiante en tout cas !

(prochaine rubrique : le "c'est quoi ça" !

Indice : ce n'est pas une pipe.)

Quant aux reportages, ils sont plutôt bien écrits, bien documentés et illustrés. Le seul hic, c'est qu'ils sont totalement inintéressants... La crise mondiale serait due à la consommation abusive de coke des traders, possible, mais le sujet est un brin périmé je trouve... Enfin, c'est toujours plus récent que « la Source » (là, je dis rien, c'est assez bien foutu comme papier), mais moins actuel que wikileaks ; on trouve effectivement un sujet sur les créateurs du site... mais on s'en fout !

Si les articles sont loin de faire dresser le poil, le fond de commerce, à savoir les jeunes filles dénudées, est plutôt à la hauteur de la réputation naguère acquise de Lui. Les clichés sont à l'image des filles : sublimes ! On n'est ni dans le porno ou même l'érotique, on est dans le beau, l'artistique. Le tout en noir et blanc et sans le moindre poil qui dépasse !

(femme à poil... voilà, voilà, voilà...
J'aurais pu mettre "l'origine du monde" de Courbet...
mais vous ne le méritez pas,bande de vils sacripants !)

En résumé : le mou des mots le poids des photos !

En conclusion, je ne sais pas quand le prochain numéro sortira (quoique, je pense que pour un mensuel, ça devrait être le mois prochain) mais ce qui est certain c'est que je ne ferai pas parti des gogos/bobos qui l'achèteront ! On est relativement loin de ce qui a fait le succès de ce magazine, un Playboy à la française. Si la ligne éditoriale continue sur sa lancée, je pense, j'espère, que cette parution n'atteindra pas le 6ème numéro... et encore, j'suis large !!!

Mes salutations respectueuses et distinguées, fidèles lecteurs, mes canards en sucre ! Nous sommes au début de cette nouvelle année (alors si ça c’est pas du scoop) et, comme au début des précédentes, les choses s’enchaînent, sur le même rythme, comme d’habitude…

Mais NON, fidèles lecteurs, mon lapin, je ne sombre ni dans le Claude François ni même dans la mélancolie ; c’est juste un état de fait, une constatation. Constatons donc ensemble.

Alors que votre foie aura mis 6 jours à digérer tout ce que vous avez pu engloutir lors du réveillon de Noël, v’la t’y pas qu’il faut recommencer ! C’est cyclique : cinquante semaines à se priver, deux semaines à s’empiffrer auxquelles succédera une semaine à s’en remettre à grands coups de citrate de bétaïne saveur citron, « parce que le gout est meilleur »… alors que pas du tout : nature on dirait du plâtre pétillant et citron on dirait du liquide vaisselle pétillant (et je sais de quoi je parle, j’ai déjà bu du palmolive vaisselle, un premier janvier justement, vers 3g du matin) !

(c'est vrai que le kloug est assez indigeste... surtout suivi de dobitchu)

Au pire, aux solutions médicales, vous pouvez préférer les vieux trucs de grand-mères (tel que la cuillère d’huile d’olive avant l’orgie ou le jogging après) ou encore le vaudou. Pour cette dernière astuce, rien de plus simple : il suffit de fabriquer une poupée en terre glaise à votre effigie (la poupée, pas la terre glaise) et de planter des aiguilles au niveau du foie (de la poupée, pas de vous) ; radical ! Enfin, à ce qu’il parait, ma superstition exacerbée m’interdit d’en venir à de telles extrémités… malgré l’état déplorable de ce qu’il reste de mon pauvre foie.

(c'est exactement le modèle que je veux)

En ce qui me concerne, je donne dans le classique : deux aspirines avant la beuverie le repas et le « mal de cheveux » est supportable le lendemain. Par contre, le guronsan est à proscrire absolument (testé et désapprouvé) !!!

Au pire vous avez le « Whynot’s way of life » ! Pour cela, deux solutions :

1)      rallumer la chaudière ! Au petit déj’, remplacez le thé ou café (comme dirait Catherine Ceylac) par la boisson dont vous avez « légèrement » abusé la veille… s’il en reste ! Bon, ça ne fait pas disparaître la gueule de bois, mais au moins ça la repousse de quelques heures !

2)      ne vous levez pas (ma préférée) !

(les nombreux coussins de ce lit me semblent particulièrement confortables !)

Si néanmoins vous êtes obligés de vous lever car, inconscient comme vous l’êtes, vous avez pris une charge la veille d’un jour travaillé (sont-ils sots ceux-ci), il existe tout de même une solution. Prenez simplement rendez-vous avec votre toubib et expliquez-lui que vous souffrez de veisalgie et que vous avez besoin d’un jour (minimum) de repos. Si votre docteur est un minimum compatissant (après, c’est aussi à vous de bien jouer la comédie), il l’indiquera sur votre arrêt de travail et à vous la journée récupératrice de glandouille sur le canapé avec du bouillon et la playstation ! En plus votre employeur n’est pas censé savoir que la veisalgie et le nom « scientifique » de… la gueule de bois !

Mais bon, là n’est pas le sujet du jour ou plutôt devrais-je dire le MARRONNIER du jour ! « Mais qu’appelles-tu donc « marronnier » mon Whynotounet adoré ?!? » vous demandez-vous certainement, braves et fidèles lecteurs (mais cessez de m’appeler de la sorte, ça me gêne).

Et bien c’est un terme couramment usité dans le milieu de l’information telle que, par exemple, la PQR à qui j’ai fait l’honneur de mon talent il y a quelques années et ce pendant quelques années également (PQR = Presse Quotidienne Régionale, à ne pas confondre avec « Petite Quéquette Rabougrie, à laquelle je n’ai jamais collaboré pour d’évidentes raisons de surqualification)

(ne pas confondre PQ et PQR... malgré certaines ressemblances parfois.)

La PQR est un boulot au sein duquel je ressentais un certain bien hêtre mais bon, j’avais beau me porter comme un charme, à un moment ça a senti le sapin et j’ai arrêté. J’arrête également de moissonner le champ lexical arboricole car je sens bien poindre une once d’agacement. Mais rassurez-vous, je ne le prends pas mal… y’a pas d’mélèze (désolé) !

Bref le marronnier désigne un sujet récurent qui fait régulièrement la une de nos JT… ou de la PQR susnommée.

Illustrons le propos par quelques exemples (et ils sont nombreux pour ne pas dire innombrables) : la rentrée début septembre, les vendanges fin septembre, Noël (généralement en décembre), les soldes (au moment des soldes, mais avec les soldes flottantes, on s’y perde un peu), les vacances, la crise dans les campings et chez les restaurateurs durant celles-ci, les comas éthyliques de FLB, etc, etc, etc…

D’ailleurs je me posais encore la question pas plus tard qu’il n’y a pas longtemps : la météo serait-elle en passe de devenir un marronnier (mais à un terme beaucoup plus court) ? Parce qu’une bonne douzaine de bulletins météo par jour et par chaîne, sept jour sur sept, ça fait « limite un peu » beaucoup à force ! Surtout qu’il suffit de mettre le nez (ou n’importe quelle autre partie du corps d’ailleurs, le plus efficace étant les yeux, mais après c’est vous qui voyez) dehors pour constater par soi-même le temps qu’il fait.

Et que dire de la profondeur dans l’étude du sujet : « cet hiver il fait froid et il neige » oh mon dieu, c’est pas vrai ?!? « Cet été il y a du soleil et il fait chaud » QUOUA, pas croyab’ !!! « La pluie, ça mouille » mais comment c’est possib’ ?!?

Les présentatrices (et tateurs) sont même devenu des « pipoles », on en croise dans toutes les bonnes réceptions de l’ambassadeur de base, au même titre que les Ferrero ! Sur combien de plateaux télé a-t-on pu admirer Catherine Laborde en tenue de soirée… La seule femme au monde qui met des décolletés où on lui voit le nombril et un début de touffe pubienne sans voir l’ombre de la naissance du début d’un sein !

(pas moyen de trouver la photo que je voulais...

...du coup j'ai mis Dita à la place ! Pas d'objection...?)

Mais bon, revenons au sujet dont j’avoue m’éloigner aussi prestement qu’un chat face à un aspirateur en marche (analogie que le félin partage d’ailleurs avec l’homme) ;

mon marronnier à moi, c’est…..

…

…

…

(roulements de tambour)

…

…

…

(en fa dièse même)

…

…

…

Les bonnes (ou pas) résolutions !

Vous savez les promesse que l’on (se) fait à chaque fin d’année et que l’on arrive toujours à tenir… au moins la première semaine de l’année. En fait ces résolutions sont au quidam ce que les programmes électoraux sont aux candidats aux présidentielles : du vent ! N’empêche, à chaque fois qu’elles sont énoncées, on félicite leurs auteurs respectifs et on y croit… ou pas !

C’est à ce moment précis du récit que se pointe un GROS problème : je n’ai pris encore aucune bonne résolution… Ce qui conclue mon papier en eau de boudin à la manière d’Edika dans ses bd !

Bon, évidemment, je pourrais énoncer que je vais arrêter de fumer (mais j’aime trop fumer), que je vais maigrir (mais j’aime trop manger), que je vais arrêter les jeux vidéo (mais j’aime trop jouer), que je vais arrêter de manger mes crottes de nez (mais je ne mange pas mes crottes de nez… z’avez eu peur hein ?) ou que je vais me mettre au sport (ça encore, c’est dans le domaine du possible : je reprendrais bien les fléchettes), mais non, rien de rien !

Du coup, si vous aviez une idée à me soumettre, je suis preneur ! D’ailleurs, fidèles lecteurs, faites péter : c’est quoi votre résolution à vous ?!?

Pour ma part, après mure réflexion (matérialisée par une clope et une bière sur le perron de la porte), je crois tout de même avoir quelques idées réalisables : venir plus régulièrement ici, lancer le DWC5, acheter une bd par semaine, se montrer un peu plus économe (ce qui est assez incompatible avec la proposition précédente, je vous l’accorde) ou alors, le mieux, changer de télé pour un modèle à meilleure… résolution !

 (avant toute chose, je tiens à préciser qu’il est fort possible que ce titre ait déjà été utilisé… et qu’en plus il ne soit même pas de moi ! Si tel est le cas et qu’on m’en fait la remarque, je ferais semblant d’être surpris et puis c’est tout !)

Comme tu le sais très certainement, fidèle lecteur, après demain, ce sera la fin du monde ! Ou, en d’autres termes autrement plus explicites : on va tous mourir (à part peut-être moi, parce que je suis chez Amaguiz) !!! Une exclamation qui n’est pas sans soulever moult interrogations et constatations (et autres mots finnissant en "tion").

Mais avant toute chose (bis), commençons par une petite zik de circonstance (ce qui signifie, pour les nouveaux fidèles lecteurs qui ne connaissent pas encore les us et coutumes de ce magnifique bloguounet, que ce procédé à peine hypocrite est destiné à vous faire patienter pendant les quelques minutes que va durer votre lecture, tant il est vrai que je me suis peut-être "un peu" étendu sur le sujet...) :

Débutons par un peu d’histoire…

Ce sont aux mayas à qui l’on doit cette prédiction ; cette civilisation d’Amérique centrale, qui s’étendait sur une superficie équivalente à celle de L’Allemagne et qui remonte à plusieurs milliers d’années, était calée en architecture, agriculture et astronomie (par contre, les mecs, c’était même pas la peine de leur demander de changer les bougies d’allumage d’une twingo, il est de notoriété publique que les mayas étaient de sacrées billes en mécanique automobile).

Les fouilles archéologiques effectuées de par le monde, nous permettent d’en apprendre un peu plus sur ce peuple assez méconnu. Par exemple, récemment, en région parisienne, on a découvert que jamais, et j’ai bien dit JAMAIS, les mayas n’avaient vécu dans le coin ! Etonnant, non… ? Mais bon, assez inintéressant, je vous l’accorde. Par contre, des fouilles sur le site de Tchakakan, ont permis au professeur Jumel (né sous le signe du gémeau bien sûr) de déterminer certaines spécificités jusqu’alors inconnues.

Par exemple, l’année maya ne comptait que l’équivalent de trois mois pour nous, le temps d’une saison, ils en observaient d’ailleurs le même cycle. Il y avait donc l’année verte (l’année de l’été, rapport à la couleur des feuillages), l’année rouge (l’automne, pour les mêmes raisons) et l’année droite (l’hiver, en référence aux troncs des arbres, droits comme des « i » une fois dépourvus de feuilles). La quatrième était nommée Vie (pour le renouveau de la nature au printemps). En cette dernière année/saison, tout n’était que fêtes et réjouissances, de la reine au plus misérable des mendiants, tous étaient heureux, d’où le proverbe « tout le monde est gai dans l’année Vie » !

Contrairement aux moments des solstices où l’ambiance était beaucoup plus austère et pour cause : pour honorer les dieux, une jeune vierge était sacrifiée sur l’autel sacré ; d’où la célèbre expression : « une maya l’an Droit, une maya l’an Vert » !

Aujourd’hui encore, on peut rencontrer des descendants de la grande civilisation maya (plutôt en Amérique centrale, genre Guatemala, Mexique ou Honduras, qu’au troquet du coin à Meudon, je vous l’accorde). Beaucoup pensent que les mayas ont été exterminés par les espagnols, mais en fait, ils n’ont fait que changer de territoire ; ils ont eu maille à partir avec les espagnols alors les mayas partirent, mais sans les espagnols on s’en doute.

Mais revenons au cœur du sujet qui nous intéresse aujourd’hui : le 21 décembre 2012.

C’est sous le règne de la reine Beill que fut arrêtée cette date. En effet, la Beill était loin d’être folle ! Elle a calculé le nombre de jours qu’il nous restait à vivre en se basant sur… heu… ben… on n’en sait toujours trop rien aujourd’hui encore en fait ! Toujours est-il que son nom a traversé les siècle, tant c’était une grand reine maya, la Beill !

(désolé...)

Mais trêve de billevesées, fariboles et autres coquecigrues et recentrons quelque peu le débat. En effet, en nous annonçant la date de la fin du monde, c’est un cadeau empoisonné que les mayas nous ont fait…

Le côté « positif » (si j’ose dire), c’est qu’il y a tout de même un indéniable avantage à connaître le jour de sa mort, ne serait-ce que pour organiser au mieux ses propres obsèques. Déjà on peut réserver son emplacement (orienté plein sud) et opter pour un cercueil en or sur lequel sera plantée une stèle en platine avec une croix en peau de couille véritable (pour que les voisins soient jaloux)… et en plus on peut régler avec un chèque postdaté au 22 décembre ! Autre exemple, le 21, j’irais au boulot, comme d’habitude ; mais la principale différence à cette habitude, seul un œil averti pourra la déceler : je serai juste vêtu d’un caleçon, une cravate et une tête de Titi pour faire mes adieux à la direction !

(au revoir, au revoir, présideeeeennnnnt)

J’ai plein d’autres exemple en tête, mais tant pis, passons aux côtés négatifs. Pour ma part, je n’en vois que deux. Le premier, et pas des moindres, c’est qu’on va tous mourir ! Le second, c’est que nous savons le jour de la fin du monde, mais pas l’heure !!! Et ça, ÇA… ben… c’est con.

Sera-ce (si, si, ça se dit) en tout début de journée, genre 2 ou 3 heures du mat’, ou au contraire en fin de journée, genre 22 ou 23 heures ? Ou alors bien pire : juste avant l’heure de l’apéro !!! Déjà que ça tombe un vendredi et que ça nous nique un week-end, alors si EN PLUS on n’a pas « l’apéro du condamné », c’est carrément triple peine !

Et comment se comporter le jour J ? Grave question… qui en amène d’ailleurs beaucoup d’autres !

   - dois-je éviter toute la journée de me doucher, histoire de ne pas apparaître nu devant Saint Pierre le gel douche à la main ? (en plus ça lui collerait de sacrés complexes, un coup à me faire refuser l’entrée ça)

   - si j’ai une érection à l’instant « t », l’aurais-je dans l’au-delà pour l’éternité ? (auquel cas, prévenez Marilyn Monroe de mon arrivée imminente)

   - dois-je éviter de manger chili con carne, choucroute, cassoulet et autre mets dans le genre la veille, de peur de louper le spectacle le lendemain en étant aux toilettes ? (en plus, froc sur les pompes et rouleau de PQ à la main, c’est limite devant Saint Pierre également)

   - est-ce qu’exceptionnellement Auchan fermera plus tard ?

   - « moi président, il n’y aura pas de fin du monde en France en 2012 », l’ai-je rêvé ou l’a-t-il vraiment déclaré ? (auquel cas, il y a du souci à se faire…)

   - Est-ce que pour l’occasion TF1 organisera une émission spéciale avec tout plein d’invité qui vanteront la sortie de tout plein d’albums de duos et autres reprises ?

   - Mon aller simple pour aller m’installer sur une colonie lunaire et ainsi être sauvé, que j’ai acheté une fortune le mois dernier, est-ce vraiment une arnaque ?

   - Si tout à coup je me retrouve dans un tunnel, que se passera t-il si je ne vais pas vers la lumière au bout ?

   - S’il y a seulement deux survivants, moi et Suzanne Boyle, serais-je vraiment obligé de perpétuer la race humaine ?

(ne te réjouis pas trop vite, Suzanne, je n'ai jamais dit que j'étais d'accord !)

Car effectivement, fidèles lecteurs, la fin du monde, oui, mais pas pour tout le monde !

D’un côté nous avons les prévoyants, ceux qui, à l’instar de Tom Cruise, Mel Gibson, Woody Harrelson et autres millionnaires excentriques, sont prêts, à l’abri dans leur bunker anti-atomique, anti-radiation, anti-séisme, anti-tout en un mot, et pourvu de nourriture pour un bout de temps ; et de l’autre côté nous avons les veinards, ceux qui ont la chance d’habiter à Bugarach (petit village de deux cents âmes à peine à une quarantaine de kilomètres au sud de Carcassonne), seul endroit de toute la planète qui serait épargné selon tous les mystiques… et l’office du tourisme bugarachois !

Epargné, certes, mais de quoi ?!? Car si on connaît (approximativement) le moment, on n’a aucune idée de la façon. Pandémie ? Troisième guerre mondiale ? Séismes et tsunamis géants ? Pénurie de bière ? Nouvel album de Nolwenn Leroy ? Collision avec un astéroïde qui entraînerait la destruction de la Terre ? Dans ce dernier cas, il y a tout de même un truc que j’ai du mal à piger : toute la planète serait rayée du système solaire SAUF Bugarach, qui continuerait à tourner peinard autour du soleil !

Pour conclure, et pour faire simple au possible, je dirais simplement qu’on verra le moment voulu ! Logiquement, tout devrait bien se passer et la vie continuera son cours (tout du moins je l’espère, puisque c’est le lendemain de la fin du monde que je dois remonter vers ma Champagne natale et adorée), puisque les 182 autres fins du monde annoncées jusqu’ici (véridique… si, si, je ne raconte pas tout le temps QUE des conneries non plus) n’étaient que des fausses alertes !

Prochain papier en ligne ce week-end… si bien sûr nous sommes toujours là !

De toute façon, ce vendredi, rien d’inhabituel pour moi : je serai au taf ! Et vous, isolés dans un bunker, en voyage gastronomique dans le sud-ouest (vers Bugarach par exemple), suicide ou… rien ?!?

Sont-elles perfides, veules, manipulatrices et empruntes d’une bassesse toute féminine… Qui ? Mais les femmes bien sûr (what else) ! Tenez, prenons un exemple concret : ma chérie dont je suis sûr, après maintes vérifications, qu’elle fait bel et bien partie de cette engeance (et tant qu’à faire, je préfère).

Hier encore, elle me glissait un amoureux « je t’aime » dans le creux de mon oreille (que j’ai d’ailleurs assez développée… tout comme les autres extrémités de mon corps). Ce à quoi j’ai naturellement répondu que moi aussi bien sûr, je m’aime d’un amour sans borne. Et bien figurez-vous que pas plus tard que ce matin, elle m’a demandé de faire la vaisselle, à MOI, un homme (ce que je confirme être après quelques vérifications sommaires) !

Non mais où va-t-on, je vous le demande (mais ne vous sentez pas obligés de répondre, je m’en charge par la suite et pas plus tard que maintenant) ?!? Aura-t-on également le droit à « mon chéri, si on se mariait ? Tiens, tu peux mettre la table s’il te plait… ? » ou encore « mon amour, on fait un bébé ? Au fait tu peux passer l’aspirateur s’il te plait… ? »

Vous allez voir que si ça continue, en rentrant à la maison après une dure journée de labeur, il faudra DEMANDER à ce qu’on nous apporte l’apéro ! Et pourquoi ne pas nous le servir NOUS-MÊME pendant qu’on y est !?!

J’en vois déjà certaines me lancer des « sexiste », « macho » et autres « phallocrate », mais que nenni ! Je suis pour l’égalité des sexes et le droit de la femme (sauf pour Isabelle Alonso, parce qu’il faut pas déconner non plus). Comme je le dis toujours : la Femme est l’égale de l’Homme… de Neandertal, voire Cro-Magnon pour les plus évoluées d’entre elles (si, si, il y en a) !

Je suis également loin d’être un réac, je suis même de ceux qui sont pour accorder aux femmes le droit de vote (du moins pour les élections locales dans un premier temps) et le droit à l’éducation (histoire qu’on puisse converser ensemble de temps en temps, quand on sait qu’une large majorité d’entre elles ne sait même pas ce qu’est un hors-jeu de position, z’avez qu’à voir le niveau d’inculture de ces bougresses) !

Et pourtant, Mâtin, elles sont à la tête du pays de par les postes stratégiques qu’elles occupent majoritairement ! Qui dit « pouvoir d’achat » (dont les médias nous rabâchent les oreilles depuis des mois à longueur de journée) dit consommation. Qui dit consommation dit grande surface. Or, vous constaterez comme moi que les caissières sont plus nombreuses que les caissiers ! D’ici à dire qu’elles sont responsables de tout ça, il n’y a qu’un pas…

Pareillement, niveau natalité, ce sont elles qui, généralement, donnent la vie ! Il y a bien eu une tentative du docteur Arbogast en 1995 sur le docteur Hesse, mais malgré la réussite du projet, les scientifiques (surtout les femmes, allez comprendre…) ont minimisé l’exploit, les traitresses !

Et l’Allemagne, pays exemplaire pour notre (futur ex) président, n’est-il pas dirigé par une femme… ? (sur ce coup là, je n’ai pas vérifié, mais je préfère faire confiance… suis pas zoophile moi)

Alors comme ça, ça a une poitrine opulente, un fessier rebondi et des lèvres pulpeuses et ça suffirait à diriger le monde ?!? Alors qu’elles incarnent le mal, le côté obscur de la planète ! Et je le prouve : les belle-mères sont toujours des femmes !!!

Alors, amis hommes, INDIGNONS-NOUS !!!!!

Mais pas avant demain,

pour le moment je dois aller faire la vaisselle...

Salut les gens !!! Ça faisait un bail hein ?!? Enfin non, pas tout à fait dans la mesure où je ne suis plus venu me répandre ici  depuis seulement huit mois ce qui, admettons-le, est assez court en terme de bail ! (où alors, votre proprio est un truand, mais c’est une autre histoire).

Bref, la raison de cette absence prolongée, c’est Facebook (« FB » pour les intimes) ! FB et ses jeux à la con auxquels je suis rapidement devenu addict… En fait, ce ne sont pas réellement les jeux qui sont cons, mais plutôt leurs principes : « si toi vouloir progresser, toi devoir inviter moult amis pour palper moult bonus et autres avantages » (je résume hein)… La parade était toute trouvée : m’inviter moi-même par le biais de comptes factices ! Ce qui fonctionnait plutôt pas mal… jusqu’à hier, et la suppression de 14 de mes 16 comptes bidons !

Du coup, je me tourne à nouveau vers mon bloguounet que j’avais lâchement abandonné… mais qui continue à se porter plutôt pas mal, preuve en est la visite de 47 personnes hier (je fais quasi aussi bien que lorsque je publiais régulièrement… voire mieux) et mon superbe blogrank à 47 également !!!

Et si je reprends le clavier, c’est à nouveau pour Écrire (avec un grand « É ») ! Parce qu’il faut bien l’avouer, sur FB, c’est surtout le langage SMS qui y est usité (et sa j’M pa) et la « courtitude » (désolé, je suis du Poitou désormais…) des publications (et ça, j’aime pas DU TOUT) ! Et surtout, écrire, c’est pas comme le vélo, ça s’oublie rapidement… Écrire, certes, mais aussi raconter ma life, comme avant ! Et d’ailleurs, il m’en est arrivé une bien bonne cette semaine, que j’vous raconte…

Tout a commencé dans la nuit de mercredi à jeudi. J’avais décidé de passer à la postérité et pour se faire, quoi de mieux qu’avoir son nom inscrit au « guinness book of the fucking bullshit records » (en français « le livre des records ») ! En plus j’avais déjà échoué à l’entrée au « livre mondial des inventions » sous le fallacieux prétexte d’un jury imbécile me déclarant texto : « nous sommes désolés, nous ne pouvons retenir votre invention, en effet, le marteau est un objet déjà existant… » Les sots, ils n’ont même pas retenu mon innovation… Alors que « le marteau en polystyrène », même s’il n’est pas super pratique pour planter un clou, est vachement bien étudié pour les maladroits (dont je suis) : aucun risque de s’exploser un doigt ! Quelle bande de requins…

requin... marteaux, forcément !!!
MOUAH AH AH AH AH AH AH

Suis-je donc drôle tiens !

Pas plus de succès au livre des records : avec mes tentatives avortées du plus grand mangeur de pizza (catégorie « supplément raclette ») et du plus grand buveur de bière… Et ce malgré un entrainement intensif digne des plus grandes fêtes de la bière teutonnes….

Et encore, si j'avais eu plus de mains...

Bref, il ne me restait plus qu’un seul ouvrage digne de recevoir mon nom : le Kâma-Sûtra… et tant qu’à faire, inventer la 66^ème position !!! Bon, j’ai échoué… par contre à force de contorsions corporelles diverses et variées, j’ai quand même réussi quelque chose : me ruiner le cou, l’épaule et une partie du dos (que j’ai large) ! Ayant perdu foi en la médecine traditionnelle depuis l’échec essuyé quant à la guérison de mon priapisme, je du me résoudre à me tourner vers une science disons… moins conventionnelle !

Donc, hier matin, devant la douleur qui me submergeait, j’utilisais donc le dernier recours : le téléphone ! Non pas que cet appareil possède des vertus thérapeutiques cachées, mais on a surtout rien trouvé de plus pratique pour joindre quelqu’un (et dans ce cas précis, un rebouteux) afin de prendre rendez-vous…

Car comme je l’ai écrit plus haut, j’habite une contrée reculée où, en milieu rural, il est plus aisé de trouver un rebouteux-magnétiseur-marabout qu’un médecin… et le milieu rural est fortement représenté puisque les villes dignes de ce nom ne sont pas nombreuses (l’absence d’électricité y faisant certainement beaucoup) dans ce pays de légendes où l’ont croit encore à l’Ankou, au Dahu, à la Malebête ou encore à la Ségolène, monstre emblématique des autochtones, souvent vêtue d’un tailleur rouge, elle effraie les petits enfants aussi bien que les grands (Ex : « mange ta soupe, ou j’appelle la Ségolène ») : LE POITOU !!!

Quand je vous dis qu'ils sont bizarres dans le coin...

Bref, vendredi 10h, rendez-vous était pris auprès d’un rebouteux qui, en l’occurrence, était une rebouteuse ! Rien que son prénom, Anita, faisait vagabonder mon imagination afin de poser un prénom sur ce « charmant » prénom…

Si elle me donne une pomme,
je lui colle une tarte... aux pommes !

Vendredi, midi, j’arrivais donc au milieu de la forêt qui abritait la pauvre masure à toit de chaume d’Anita. En la pénétrant (la masure, pas Anita, bande de pervers) j’entrai dans une salle d’attente où je ne pus m’empêcher de remarquer que, d’une part, je n’y étais pas seul (quel sens de l’observation inné) et d’autre part, que la déco était aménagée avec un style qui n’est pas le mien ! Pas de fauteuil confortables ni même de chaise austère propre aux salles d’attente des médecins habituels, ni même de « Fémina », « Auto-moto », « le Point » et autres publications coutumières de ces lieux (et dont la date de parution doit dater d’au moins 16 mois, c’est une règle inscrite en tout petit en bas du sacro-saint serment d’Hippocrate) qui ornent sempiternellement une table style fin Poher - début Pompidou.

Non, pour s’occuper l’esprit, à défaut de lire de vieux magasines dont l’intérêt égale celui que peut porter l’escargot de Bourgogne au P.I.B. du Venezuela, je pouvais lire les étiquettes des différents bocaux posés sur les nombreuses étagères bancales qui striaient le mur mieux qu’aurait pu le faire un papier peint de la fin des années 70 : bave de crapaud, larmes de crocodiles, pâté de ragondin, œil de licorne, sang menstruel séché de Ségolène sauvage, etc.

Autre occupation possible, considérer ceux dont je partageais l’attente afin d’établir un premier diagnostique : un bossu consultait inévitablement afin de faire disparaitre la difformité dont mère Nature s’était amusé à l’affubler (est-elle cocasse celle-ci parfois) ; ce cyclope assoupi (mais ne dormant que d’un œil, forcément) sur sa pierre en guise d’assise venait certainement pour renouveler l’ordonnance de ses lentilles de contact ; cette homme en blouse blanche, la bave aux lèvres, était assurément l’opticien dudit cyclope qui venait pour atténuer sa crise d’épilepsie ; cette femme en tailleur rouge et à la coiffure impeccable, venait certainement pour se faire à nouveau limer les dents, à moins que ce ne soit pour demander à Anita la concoction d’un maléfice visant son ex-mari ou son ex-meilleure-amie-depuis-vingt-ans…

Peu à peu, la salle se vida et j’entrai à mon tour dans l’antre du thaumaturge…

L’endroit était sinistre comme… heu… ben comme rien ! Rien ne peut l’être autant… ou alors un discours de François Hollande ayant pour thème l’économie nationale, ou, à la limite, le JT de Pernault… Je vous laisse donc le soin d’imaginer le décor…

Anita n’avait même pas pris la peine de se retourner pour me saluer, tant elle était affairée à mélanger le contenu de la marmite sans âge qui trônait au milieu d’un âtre timide qui arrivait à peine à chauffer la pièce lugubre au sein de laquelle flottait une odeur nauséabonde. « Vous préparez un onguent guérisseur dont vous avez le secret madame… ? » lui envoyais-je, plus pour briser la glace et lui faire remarquer par la même occasion que j’étais là, qu’autre chose. En fait, c’était bien pire : un pâté de Pâques (spécialité de la région, genre de croisement entre un pâté pourri et du gloubiboulga avarié) !!!

Alors...? Terrible hein...?

Passées les politesses d’usage, nous sommes entrés dans le vif du sujet (au sens figuré du terme bien sûr, car le sujet de ce récit, c’est moi, et je refuse qu’on entre comme ça dans mon vif… je ne suis pas un garçon facile, merde alors !) :

-         alors, beau jeune homme (je compris tout de suite que cette femme avait également un sens inné de l’observation… et fort bon goût par ailleurs), qu’est-ce qui t’amène chez moi ?

-         et bien voilà : j’ai mal !

-         certes, mais où plus précisément ?

-         là ! (oui, bien sûr, là, comme ça, c'est pas évident à voir... En fait, je lui ai montré mon cou et mon épaule)

-         bien, enlève le haut, je vais regarder ça…

-         et la semaine prochaine j’enlève le bas ?!? MOUAH AH AH AH !!!!!

-        …

-         désolé.

Une fois remis de son court évanouissement (pensez donc, c’est pas tous les jours que cette vieille femme avait l’occasion d’admirer un tel corps d’athlète), Anita commença à me masser avec une pommade. Ce fut assez rapide. J’ai senti une espèce de petite boule glisser entre mes os, comme un nœud qu’on aurait défait et… elle s’est évanouie de nouveau (faut se mettre à sa place, c’est pas tous les jours qu’on a la chance de pouvoir palper un corps de trois quarts de dieu grec… mieux qu’un demi dieu !)

-         heu… c’est fini madame ?

-         oui, oui, c’est bon.

-         ah… ben alors c’est bien ! Combien je vous dois ?

-         il n’y a pas de tarif, vous donnez ce que vous voulez !

Du coup je lui ai dédicacé une photo de moi et suis parti sans même demander la monnaie (et ouais, grand seigneur le Whynot) !

Ceci s’est passé hier vendredi vers midi, nous sommes samedi, vers 20 heures… et c’est encore pire qu’avant !!! On peut donner ce que l’on veut ? La prochaine fois je lui donne une tarte dans sa gueule ! En plus elle m’a filé une pommade que je conseille à tout le monde d’offrir à Noël (surtout à des personnes que vous êtes loin de porter dans votre cœur), ça s’appelle Biofreeze, je dois m’en tartiner la partie sensible (au sens propre, bande de libidineux personnages) deux fois par jour et ça brule, c’est une horreur ! C’est bien simple, j’ai l’impression que ma peau part en lambeaux à chaque application…
Anita m’a dit que tout devrait rentrer dans l’ordre d’ici dimanche soir, lundi au plus tard. C’est bien simple : si je ne constate aucune amélioration d’ici là, je la colle au bûcher moi la sorcière !!!