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(je tiens à préciser que ce titre ne veut absolument rien dire et que toute ressemblance avec le nom d’une entreprise (pourrie) existant ou ayant existé, serait totalement indépendant de ma volonté, absolument fortuit, bref, un putain de coup du sort… ou pas ! Ceci étant dit, fermons cette parenthèse : ici --> )
Lettre ouverte au Père Noël...
Cher petit papa Noël, ou plutôt devrais-je dire… Jean Michel Pichon !!! Et oui, mon p’tit gars, je t’ai mis à jour, j’ai découvert ton identité secrète, ou plutôt L’UNE de tes identités secrètes, on m’la fait pas à moi !
La "hot" de Noël
Je sais que tu travailles au black sur un certain nombre de chalutiers, allant jusqu’à usurper un grade en te faisant appeler « Cap’tain Igloo » ! Je sais aussi que tu t’es essayé à la politique sous le nom de « Robert Hue » (un patronyme aussi ridicule ne pouvait qu’être un nom d’emprunt) ! Je ne serais pas surpris également que tu courres le cachet en interprétant « Gandalf » dans « Le seigneurs des anneaux »…
(Il y a un détail qui t'a trahi)
Mais revenons à ton premier « emploi » : Père Noël.
Déjà, monsieur est domicilié au Pôle Nord, paradis fiscal tellement reconnu, que je ne serais même pas surpris d’y voir débarquer notre Depardieu (ex)national vêtu de fourrures et de peaux de phoque pour faire plus couleur locale et s’y installer peinard ! En plus, cumuler 24 heures de boulot par an et avoir droit à un véhicule traîneau de fonction, je ne suis pas sûr que ce soit très légal ça… Je pense que l’IRS serait ravi d’avoir de plus amples détails…
…diverses associations d’aide aux personnes handicapées également ! Car laisse-moi te dire que faire bosser des malheureux atteint de nanisme et les forcer à s’habiller comme des sacs pour faire croire que ce sont de « gentils lutins », c’est pas joli joli tout ça… Et pour un salaire de misère de surcroît… quand salaire il y a ! Et figure-toi que j’ai des preuves de ce que j’avance, j’ai retrouvé un de tes ex-employés. Ayant trouvé la force de s’enfuir après de longues années de maltraitance, il a été recueilli par un vieil homme, non loin de la Rochelle.
Mais ses années d’esclavage dans ton camp de travail ont eu raison de sa santé mentale ; désormais il déambule toute la journée dans un vieux fort désert en comptant sur ses doigts des clés imaginaires. Pauvre homme…
Tu commences à saisir où je veux en venir ? Avec le dossier que j’ai monté sur toi, je n’ai que quelques coups de fil à donner pour qu’Interpole te colle au cul plus sûrement qu’un morpion ! Et encore, ça, c’est dans le meilleur des cas. J’ai parmi mes connaissances, deux amis gérontophiles, Boubakar et Bamako, fortement membrés (comme leurs noms l’indiquent) et qui adorent les petits barbus joufflus, surtout habillés en rouge. Eux aussi pourraient te coller au cul…
(Ben alors, tu viens plus aux soirées...?)
Mais suis-je donc sot, j’ai oublié de me présenter : Whynot !
Alors, fumier, tu me remets ? Hiver 1983 (vers le 25 décembre si mes souvenirs sont bons), tu te rappelles, ordure ? Un petit village perdu au fin fond du bocage champenois, tu te souviens, salaud ?Ce petit garçon très beau, d’une intelligence rare et déjà pourvu d’un sexe outrageusement démesuré, tu ne peux pas avoir oublié, socialiste !
Oui, cet enfant c’était moi ! Moi qui t’avais commandé le Big Jim Super Agent Secret 004, capable de changer de visage (6 visages au total) et qui, à la place, avait reçu une mallette de peinture !!!
(Toute une époque...)
Et encore, si cette infamie avait été la seule que j’eus à essuyer, passe encore, MAIS NON, c’était juste la première d’une looooongue série… Laisse-moi te rafraîchir la mémoire avec quelques dates (liste non exhaustive, évidemment) :
Noël 2007 : j’avais commandé une smart-box « lieux de débauche et de luxure dans le Périgord », j’ai eu un parfum à la place !
Noël 2008 : je voulais le dernier PC portable Asus, avec un son qui déchire tout, à la place, j’ai reçu… un parfum !
Noël 2009 : à la place du paquet cadeau avec Adriana Karembeu et Eve Angeli dedans, j’ai eu… un parfum !
Noël 2010 : j’avais demandé une playstation 3, et j’ai reçu… un parfum !
Noël 2011 : pour éviter une nouvelle désillusion, j’avais juste demandé un parfum. J’ai reçu un Big Gim S.A.S.004 !
Et que dire du Noël 1994, quand j’avais commandé une Seat Ibiza Cupra (toute jaune, ça a trop d’la gueule… enfin, ça en avait en 94 en tout cas) et… j’ai rencontré ma femme ! Si ça c’est pas du vice…
Cette année, je ne demande pas la lune (comme je l’avais déjà fait en 2006… mais j’avais eu un parfum à la place), mais un truc tout simple : pourrais-tu, je te prie, faire exploser ma boite (dont le nom est habilement dissimulé quelque part dans ce papier)… ? Le 26, ça serait parfait, je ne bosse pas ce jour là ! Ou au pire atomiser une collègue (dont je tairai le nom, mais tu sais forcément à qui je fais allusion) pour rendre mon boulot plus supportable…
Si, pour des raisons (ridicules) d’éthique ça ne t’est pas possible, un aquarium fera parfaitement l’affaire (mais pas en dessous de 200 litres, te fous pas de ma gueule non plus) !
Et pour finir, si le 25décembre je trouve un flacon de parfum dans mes Converse sache que partout où tu pourrais aller, malgré toute intervention de chirurgie esthétique et l’adoption d’une garde-robe plus classique ; tu ne serais plus jamais en sécurité !
Bon ben voilà, plus que deux jours à attendre pour voir si mon ultimatum a fonctionné.
Et vous, à part une photo de moi nu et dédicacée, vous avez commandé quoi à Jean Michel Pichon ?!?
