Comme je vous l'avais dit hier, j'ai fini par la créer cette nouvelle catégorie... Et donc, dans la série "Les bons conseils d'onc' Whynot" aujourd'hui : la lessive !

La saloperie de lessive de merde, vaste sujet ! Qui ne s'est jamais trouvé face à quelques kilos de linge inerte mais sale (voire puant) ? Face à cette épreuve de force, il y a des erreurs que j'ai commise à ne pas commettre, heureusement pour vous éviter de tomber dans ces pièges grossiers, voilà pour vous quelques astuces :

• - Avant tout,ne vous faites pas chier à trier le linge par couleur (ni par motif, rayure avec rayure, points avec points, etc. ça sert à rien) utilisez décolor'stop, c'est hyper efficace ! Par contre, si vous bossez chez Vallou, ne mélangez pas vos vêtements de travail (plein de graisse) avec vos tee-shirts blanc en coton (même avec décolor'stop, c'est mort)... Et merde...

• - Une fois la lessive achevée, vous voyez la petite boule en plastique, celle qui est pleine de liquide bleu, là, juste au-dessus de la machine ? Bien. Alors vous la prenez, la mettez dans le tambour de la machine et recommencez. Et re-merde...

• - Une fois le linge lavé, il reste une étape qui peut parraître insignifiante mais qui n'en est pas moins primordiale : le séchage. Pour ceux qui, comme moi, n'ont pas de sèche-linge mais ont la chance de posseder une vaste propriété, quoi de plus agréable que de faire sécher son linge dehors, pour qu'il acquiert une fraîcheur à nulle autre pareille ?  Là encore, un conseil important : veillez à ce que votre connard de sympathique voisin ne décide pas le même jour, comme par hasard de faire bruler son tas de feuilles mortes juste à côté de votre linge. (message perso : merci maman, bien vu...) Et méga-merde, mes sapes sentent le cramé...

• - Le repassage, on s'en fout ! Un dernier bon conseil : si vous devez sortir le soir, portez vos fringues dès le matin ; ça leur laisse la journée pour se défroisser. Si néanmoins vous désirez avoir un jean's bien repassé, une astuce sympa : otez les assises de votre canapé, mettez votre jean's sur l'armature (étendez le bien, sinon c'est foiré), remettez les coussins et tapez une sieste d'une plombe ou deux dessus (j'ai bien dit "sieste" et pas "sieste crapuleuse", sinon c'est encore plus foiré...et pire qu'avant), et voilà, votre futale est tout bien repassé, et sans effort ! Merci qui ? Merci onc' Whynot !

Ps : je n'ai bien sûr pas fait toutes ces bourdes...m'enfin... pas en une fois en tous cas !

Non seulement on a pu voir que la bud s'adressait à tous, sans distinction d'âge ou de sexe, mais elle séduit aussi ceux qui sont d'une obédience...spécifique :