/fdata%2F0598495%2Favatar-blog-15379732-tmpphpmrw0Q4.jpeg){kind=avatar}
/fdata%2F0598495%2F%2Favatar-user-1057386-tmpphpgG4M7W.jpeg){kind=avatar}
Bien le bonjour fidèles lecteurs (bien le bonjour depuis un troquet, toujours pas de connexion au Whynot-castle et mon ardoise commence à grossir sérieusement, je vais bientôt pouvoir monter une entreprise de toiture dans les Ardennes si ça continue) !
Une fois de plus, onc' Whynot vient au secours de ses fidèles lecteurs chéris (mais néanmoins sur la voie de l'obésité)...
En effet, en ces lendemains de fêtes, la S3P (la Société Protectrice des Pèse-Personne, comme chacun sait) est, comme chaque année, submergée d'appels. Les pauvres balances ne savent plus où donner de l'aiguille ! En un mot comme en cent : vous vous êtes gavés comme des porcs, bande de gros sacs ! (désolé pour cette triviale familiarité, mais avouez que vous avez abusé là).
Je vous imagine, rongés par le remord et vos tissus adipeux, vous apitoyer sur votre bedaine lorsque, debout face à Jacob Delafond, vous tentez de vous saisir de « l'objet du délit » à l'aveuglette, tant votre ventre (immonde) le dissimule à votre vue, afin de viser la faïence (ou debout sur la cuvette à 3h du mat pour viser l'eau si vous habitez dans un HLM, c'est un peu une tradition si vous voulez)
Euh... là c'était dans le cas où vous êtes un homme hein !
Sinon, fidèles lectrices, je vous imagine aussi aisément... mais pas dans la même position ; plutôt rongées par le remord et la cellulite* en train de vous contorsionner pour vernir les ongles de vos orteils boudinés (façon saucisse apéro) !
(* à ce sujet, vous savez pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ? Parce que c'est moche ! Je sais, je l'ai déjà faite celle-ci, mais je l'aime bien...)
Bref, huitres, escargots, foie gras (mais pas poêlé, hein), saumon, chapon (pôvre bête), bûche, chocolats et autres nourriture "light" dans le genre ont eu raison de votre ligne (qui désormais s'apparente plutôt à une courbe). 2 minutes dans la bouche, 2 ans sur les hanches, c'est con hein !
Les plus courageux d'entre vous tenteront de tenir leur bonne résolution (environ deux semaines) à savoir : enfiler leurs baskets et faire... du sport, afin de transformer ces bourrelets disgracieux en muscles gracieux, mais c'est pas évident, n'est pas Whynot qui veut (au niveau des muscles hein, parce qu'au niveau de faire du sport, c'est pas gagné... à part les fléchettes, mais bon...) !
Et puis le sport, c'est sympa, mais c'est super chiant ! Je me vois mal aller courir ou faire du vélo surtout quand il pèle comme ces temps ci... et si l'homme a crée la voiture (et Dieu la Neu-neuf), c'est pas pour qu'on se fasse chier à marcher ou pédaler, non ? Y'a bien la piscine, mais l'eau y est trop humide. Soulever des trucs dans une salle de sport ? Aucun intérêt ! Les sports de combats ? Je suis non-violent (sauf si on vient me les briser) et puis c'est un coup à en prendre un mauvais (de coup). Les sports collectifs ? Déjà qu'à la tv ça me fatigue, alors en vrai j'y pense même pas...
Bref, le sport, on oublie !
L'alternative, c'est le télé-achat (qui a fait la fortune de deux générations de Bellemare et la ruine de pas mal de gogos). Seul endroit au monde où on peut trouver des pilules miraculeuses qui font fondre aussi rapidement la culotte de cheval que la CB de ceux qui les achètent. Il y a aussi toute une gamme de crème à la con qui font perdre des centimètres de tour de cuisse, de hanche, de mollet, etc. (d'ailleurs, c'est drôle, ça s'applique avec les mains, mais personne ne témoigne jamais du nombre de millimètre de tour de phalange que les testeuses ont perdu). Il y a également l'espèce de film alimentaire dont on s'enroule le ventre ou les cuisses et, à la fin de la journée, on a perdu du poids (à mon avis, on a surtout gagné une vieille odeur de poney mort quand le film est ôté).
Et enfin, il y a le régime... LES régimes, devrais-je dire, tant ceux-ci sont nombreux divers et variés. A base de protéines, légumes, acide aminés, pizza-raclette ou autres, à chaque gros son régime !
Pour ma part, j'ai eu l'occasion de tester les recettes weight watcher. Attention, ne vous méprenez pas, je n'ai pas suivi de diète, je n'ai fait que partager les repas de celle avec qui je vivais à l'époque et qui suivait ce régime. Franchement, le pied ! Les plats sont EX-CEL-LENTS... mais je n'ai pas perdu un gramme (faut dire que mon amie absorbait les doses indiquées mais qu'elle en préparait trois fois plus pour moi, histoire que je ne crève pas de faim. Je suis le seul que je connaisse à avoir pris du poids en mangeant weight watcher à tous les repas).
J'ai gouté Slim fast une fois (avec la même ex-compagne qui pourtant était super bien foutue, bref,), ça m'a rappelé mon enfance ; ben oui, parce que je me souviens que, gamin, je suis tombé dans la boue et en avais avalé un peu par inadvertance, ben niveau goût, ça ressemble au Slim Fast au chocolat !
Et bien réjouissez-vous, fidèles lecteurs et trices, c'en est fini de ces trucs infects à avaler et autres combines à la con qui coûtent un max de blé pour un résultat qui, lui, est maigre.
Ayant parcouru récemment un bouquin que m'a prêté un ami diététicien, j'ai planché sur le sujet et, en guise d'exercice pratique, j'ai concocté une petite recette (tirée de mon imagination ô combien fertile), hypo-calorique mais qui, de prime abord, à l'air plutôt appétissante, je l'ai appelé « tartiflette aux quatre arômes » !
Ingrédients :
- plein de pommes de terre
- un max de lardons
- blindage d'oignons
- gavage de crème fraîche
- 4 arômes (cousteron, Mont d'Or, emmenthal et... fromage à raclette bien sûr)
Recette :
- faire cuire les pommes de terre et les couper (en rondelles, en cubes, en clé à molette ou en Joconde, on s'en branle, ce ne sont que des patates après tout)
- faire revenir les lardons et les oignons
- mélanger grossièrement ces ingrédients
- les étaler dans un plat en couches successives séparées par du fromage (pas d'ordre spécifique, c'est selon l'inspiration)
- mettre ça au four pendant... ben j'en sais trop rien en fait ! Fiez-vous à l'odeur (ou éventuellement aux voisins qui viennent frapper à la porte pour savoir d'où vient la dite odeur justement)
Au final, ça doit vous donner un truc qui ressemble à ça :
(J'aurais même pu prendre une photo du four, j'avais vu trop petit pour le plat, le fromage s'est un peu fait la malle partout...)
Bon, je dois vous avouer quelque chose : j'ai pas encore osé goûter... Mais, promis, je vous raconterai une fois la chose avalée. Avouez que je suis quand même prêt à tout pour vous, fidèles lecteurs adorés ! « Et pourtant », LE blog qui paye de sa personne (Mâtin, qu'on se le dise) !!!
